VTIP pro dnešní den
Vážení přátelé,
právě mi dodali horké novinky v souvislosti s vývojem jazyka českého. Věřím, že i Vám budou k užitku. Český jazyk má v současné době již celkem 17 pádů. Mezilidské vztahy ve společnosti si vyžádaly kromě původních 7 pádů:
1. pád = kdo, co = nominativ
2. pád = koho, čeho = genitiv
3. pád = komu, čemu = dativ
4. pád = koho, co = akuzativ
5. pád = oslovujeme, voláme = vokativ
6. pád = o kom, o čem = lokál
7. pád = s kým, čím = instrumentál
i doplnění na současných 17 pádů:
8. pád = kdo s koho = korytativ
9. pád = koho jak = buzerativ
10. pád = koho kam = delimitativ
11. pád = kdo koho = likvidativ
12. pád = jak na koho = intrikativ
13. pád = komu co = podmazativ
14. pád = co za co = korupcionál
15. pád = jak komu = protekcionál
16. pád = kdo s kým = kopulativ
17. pád = co na co = prezervativ
Přátelům rodného jazyka čest. Váš ředitel Ústavu českého jazyka při Akademii věd České republiky
právě mi dodali horké novinky v souvislosti s vývojem jazyka českého. Věřím, že i Vám budou k užitku. Český jazyk má v současné době již celkem 17 pádů. Mezilidské vztahy ve společnosti si vyžádaly kromě původních 7 pádů:
1. pád = kdo, co = nominativ
2. pád = koho, čeho = genitiv
3. pád = komu, čemu = dativ
4. pád = koho, co = akuzativ
5. pád = oslovujeme, voláme = vokativ
6. pád = o kom, o čem = lokál
7. pád = s kým, čím = instrumentál
i doplnění na současných 17 pádů:
8. pád = kdo s koho = korytativ
9. pád = koho jak = buzerativ
10. pád = koho kam = delimitativ
11. pád = kdo koho = likvidativ
12. pád = jak na koho = intrikativ
13. pád = komu co = podmazativ
14. pád = co za co = korupcionál
15. pád = jak komu = protekcionál
16. pád = kdo s kým = kopulativ
17. pád = co na co = prezervativ
Přátelům rodného jazyka čest. Váš ředitel Ústavu českého jazyka při Akademii věd České republiky
"Mně se nesmí nikdo divit." (Pětišroub, 2016)
Vážená pani Fentonová,
V priebehu predchádzajúcich 6 mesiacov monitorovali pracovníci našej
bezpečnostnej služby počínanie Vášho manžela v našom obchodnom dome.
Doleuvedený zoznam obsahuje detaily jeho priestupkov, zachytených
bezpečnostnou kamerou. Kópie týchto záznamov máme uložené.
Vášho manžela sme opakovane slovne napomínali počas každej návštevy
obchodu, čo on následne ignoroval. Na výzvy a napomenutie reagoval hrubo
slovami:
"Kým tu moja žena nakupuje, budem sem chodiť tiež..."
Preto sme nútení zakázať Vášmu manželovi, Vám a celej Vašej rodine vstup
do našej predajne.
Nasleduje zoznam aktivít Vášho manžela v našom obchode počas posledných 6
mesiacov:
15. jún : Vzal 24 škatuliek kondómov a náhodne ich vložil do vozíkov
nakupujúcim, ktorí sa nedívali.
2. júl : Nastavil všetky budíky v oddelení domácich potrieb tak, aby
zvonili v 5 minútových intervaloch.
7. júl: Urobil na dlážke vedúcej k toaletám tenkú dlhú stopu paradajkovým
džúsom.
19. júl: Pristúpil k zamestnankyni domácich potrieb, povedal oficiálnym
tónom : "Kód 3" a sledoval, čo urobí.
4. august : Prišiel k pultu Služby zákazníkom so žiadosťou kúpiť balenie
M&M's (lentilky) na splátky.
14. september : Presunul nápis "Pozor, mokrá dlážka" do časti pokrytej
kobercom.
15. september : Rozložil jeden zo stanov v kempingovej časti, a pozýval
nakupujúcich dnu, pod podmienkou,
že si prinesú vankúše.
23. september : Kedykoľvek sa ho zamestnanec spýtal, či nepotrebuje pomoc,
rozplakal sa a kričal :
"Prečo ma, ľudia, nenecháte na pokoji?"
4. október: Pozeral sa priamo do bezpečnostnej kamery a použijúc ju ako
zrkadlo, špáral si v nose.
10. november : Pri pulte so zbraňami sa pýtal zamestnanca, či vie, kde sú
antidepresíva.
3. december : Podozrivo sa pohyboval po predajni, hlasne si pospevujúc
melódiu z Mission Impossible.
18. december : Schoval sa medzi vešiaky s odevami a na ľudí, ktorí sa v
nich prehŕňali, pokrikoval
"Kúp si ma! Kúp si ma!"
21. december : Vždy keď sa ozvalo hlásenie z reproduktora, schúlil sa do
klbka na zem a kričal :
"Nie! Nie! Už zase tie hlasy!!!"
23. december : Vošiel do skúšobnej kabínky, chvíľu počkal a potom začal
veľmi hlasno vykrikovať :
"Nie je tu toaletný papier!"
John F. Walker
Manažér predajne
K-mart
Summit Ridge, Reno, NV
89503
V priebehu predchádzajúcich 6 mesiacov monitorovali pracovníci našej
bezpečnostnej služby počínanie Vášho manžela v našom obchodnom dome.
Doleuvedený zoznam obsahuje detaily jeho priestupkov, zachytených
bezpečnostnou kamerou. Kópie týchto záznamov máme uložené.
Vášho manžela sme opakovane slovne napomínali počas každej návštevy
obchodu, čo on následne ignoroval. Na výzvy a napomenutie reagoval hrubo
slovami:
"Kým tu moja žena nakupuje, budem sem chodiť tiež..."
Preto sme nútení zakázať Vášmu manželovi, Vám a celej Vašej rodine vstup
do našej predajne.
Nasleduje zoznam aktivít Vášho manžela v našom obchode počas posledných 6
mesiacov:
15. jún : Vzal 24 škatuliek kondómov a náhodne ich vložil do vozíkov
nakupujúcim, ktorí sa nedívali.
2. júl : Nastavil všetky budíky v oddelení domácich potrieb tak, aby
zvonili v 5 minútových intervaloch.
7. júl: Urobil na dlážke vedúcej k toaletám tenkú dlhú stopu paradajkovým
džúsom.
19. júl: Pristúpil k zamestnankyni domácich potrieb, povedal oficiálnym
tónom : "Kód 3" a sledoval, čo urobí.
4. august : Prišiel k pultu Služby zákazníkom so žiadosťou kúpiť balenie
M&M's (lentilky) na splátky.
14. september : Presunul nápis "Pozor, mokrá dlážka" do časti pokrytej
kobercom.
15. september : Rozložil jeden zo stanov v kempingovej časti, a pozýval
nakupujúcich dnu, pod podmienkou,
že si prinesú vankúše.
23. september : Kedykoľvek sa ho zamestnanec spýtal, či nepotrebuje pomoc,
rozplakal sa a kričal :
"Prečo ma, ľudia, nenecháte na pokoji?"
4. október: Pozeral sa priamo do bezpečnostnej kamery a použijúc ju ako
zrkadlo, špáral si v nose.
10. november : Pri pulte so zbraňami sa pýtal zamestnanca, či vie, kde sú
antidepresíva.
3. december : Podozrivo sa pohyboval po predajni, hlasne si pospevujúc
melódiu z Mission Impossible.
18. december : Schoval sa medzi vešiaky s odevami a na ľudí, ktorí sa v
nich prehŕňali, pokrikoval
"Kúp si ma! Kúp si ma!"
21. december : Vždy keď sa ozvalo hlásenie z reproduktora, schúlil sa do
klbka na zem a kričal :
"Nie! Nie! Už zase tie hlasy!!!"
23. december : Vošiel do skúšobnej kabínky, chvíľu počkal a potom začal
veľmi hlasno vykrikovať :
"Nie je tu toaletný papier!"
John F. Walker
Manažér predajne
K-mart
Summit Ridge, Reno, NV
89503
>Keď ju miluješ, nie je čo riešiť. Norka
- Mr.Vaahaa
- Der Scheibenwischermeister
- Příspěvky: 4768
- Registrován: 08 bře 2004
- Bydliště: v busíku
- Kontaktovat uživatele:
Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týždnoch.
Cigánka sa prezlecie do sexi spodnej bielizne a lahne si na postel.
Vyzívavo sa pozrie na muža a zašepka: "Bud na mna jemný, som ešte panna."
Cigoš s revom vstane z postele, schmatne nohavice a utecie domov aby to povedal otcovi.
Otec ho upokojuje: "Neboj, nájdeš si inú. Ak nebola dobrá pre svoju rodinu, tak není ani dost dobrá pre teba."
Cigánka sa prezlecie do sexi spodnej bielizne a lahne si na postel.
Vyzívavo sa pozrie na muža a zašepka: "Bud na mna jemný, som ešte panna."
Cigoš s revom vstane z postele, schmatne nohavice a utecie domov aby to povedal otcovi.
Otec ho upokojuje: "Neboj, nájdeš si inú. Ak nebola dobrá pre svoju rodinu, tak není ani dost dobrá pre teba."
Vše má svůj čas...
http://www.T2b.cz" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.T2b.cz" onclick="window.open(this.href);return false;
Bratislavský servis
Takhle se na to musí...
[img]http://www.flat4.org/galerie/albums/use ... ge_162.jpg[/img]
---------------------------------------
presunul Herbie
(safra proc to nebere ty tagy ?)
[img]http://www.flat4.org/galerie/albums/use ... ge_162.jpg[/img]
---------------------------------------
presunul Herbie
(safra proc to nebere ty tagy ?)
- VW181
- stálý inventář fóra flat4
- Příspěvky: 1977
- Registrován: 03 úno 2004
- Bydliště: Opava
- Kontaktovat uživatele:
Leží takhle pár v posteli a ženská říká:
# "Já bych tak ráda měla větší prsa."
# "Tak si je zkus třít toaletním papírem."
# "Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?"
# "No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."
#
# "Já bych tak ráda měla větší prsa."
# "Tak si je zkus třít toaletním papírem."
# "Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?"
# "No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."
#
AMK Klub historických vozidel Opava www.khvopava.cz
- Djorkae
- poustevník fóra flat4.org
- Příspěvky: 1046
- Registrován: 08 črc 2003
- Bydliště: Strašnice x Louny x Levwousy
- Kontaktovat uživatele:
ukažte jak umíte překládat!
a nyní si prosvištíme jednu používanou anglickou frázi:
Come shall then well bload ?
Then well bload shell when blaight !
Blaight yatchman.
pro ty, co nerozumí, přidávám překlad:
Kam šel ten velbloud? Ten velbloud šel ven blejt.
Blejt ječmen.
a nyní si prosvištíme jednu používanou anglickou frázi:
Come shall then well bload ?
Then well bload shell when blaight !
Blaight yatchman.
pro ty, co nerozumí, přidávám překlad:
Kam šel ten velbloud? Ten velbloud šel ven blejt.
Blejt ječmen.
Kenner fahren käfer čili Meloun, Micky nebo Hnusík či Easton...
citace nejmenovaného plátku k cestě páně Béma na Everest. NEMŮŽE si vzít neplacené volno, páč není zaměstnanec : "Podle zákona se své řádné odměny vzdát ale nemůže. To by šlo pouze v případě nemoci, péče o dítě, nebo kdyby otěhotněl."
To znamená, že když má peněz dost, tak se stejně nemůže vzdát odměny ...
To znamená, že když má peněz dost, tak se stejně nemůže vzdát odměny ...
...aj tak tak...
jeden pro Johna:
An Australian guy is travelling around the Greek Islands .
He walks into a bar and, by chance, is served by an Australian Barmaid. As she takes his order, a Foster's, she notices his accent.
Over the course of the evening they get chatting.
At the end of her shift he asks if she wants to come back to his place.
Although she is attracted to him she says no.
He then offers to pay her $200 to sleep with him.
As she is travelling around the world, and is short of funds, she agrees.
The next night the guy turns up again. Again he orders Fosters and after showing her plenty of attention, asks if she will sleep with him again for $200.
She remembers the night before and is only too happy to agree. This goes on for 5 nights. On the 6th night the guy comes in again, orders Fosters but goes and sits in the corner.
The barmaid thinks that if she pays him more attention then, maybe she can shake some morecash out of him. So she goes over and sits next to him.
She asks him where he's from in Australia . - " Melbourne ", he tells her. "So am I. What suburb?" she enquires. "Glen Iris" he replies. "That's amazing........." she says excitedly, "..........so am I -what street?" " Cameo Street " he replies. "This is unbelievable........." she says,her voice quavering."What number?" "Number 20", he replies. She is totally astonished. "You are NOT going to believe his........", she screams, "but I'm from number 22! My parents still live there!"
"I know..." he says, "Your Dad gave me $1,000 to give to you"
HE WHO DRINKS AUSTRALIAN, THINKS AUSTRALIAN
An Australian guy is travelling around the Greek Islands .
He walks into a bar and, by chance, is served by an Australian Barmaid. As she takes his order, a Foster's, she notices his accent.
Over the course of the evening they get chatting.
At the end of her shift he asks if she wants to come back to his place.
Although she is attracted to him she says no.
He then offers to pay her $200 to sleep with him.
As she is travelling around the world, and is short of funds, she agrees.
The next night the guy turns up again. Again he orders Fosters and after showing her plenty of attention, asks if she will sleep with him again for $200.
She remembers the night before and is only too happy to agree. This goes on for 5 nights. On the 6th night the guy comes in again, orders Fosters but goes and sits in the corner.
The barmaid thinks that if she pays him more attention then, maybe she can shake some morecash out of him. So she goes over and sits next to him.
She asks him where he's from in Australia . - " Melbourne ", he tells her. "So am I. What suburb?" she enquires. "Glen Iris" he replies. "That's amazing........." she says excitedly, "..........so am I -what street?" " Cameo Street " he replies. "This is unbelievable........." she says,her voice quavering."What number?" "Number 20", he replies. She is totally astonished. "You are NOT going to believe his........", she screams, "but I'm from number 22! My parents still live there!"
"I know..." he says, "Your Dad gave me $1,000 to give to you"
HE WHO DRINKS AUSTRALIAN, THINKS AUSTRALIAN