VTIP pro dnešní den

Víno, ženy, muži a zpěv. Pojďme si konečně odpočinout od vzduchem chlazených.
Uživatelský avatar
psycho
pro známé: psyxo
Příspěvky: 480
Registrován: 26 zář 2005
Bydliště: Prešporok
Kontaktovat uživatele:

Příspěvekod psycho » 17 úno 2007

Akú vetu zo slovenčiny zaručene nepreložíte do angličtiny?
Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!
Možný preklad (pokus):
Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes.

Pitevna.
Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola a okolo něj stojí studenti a profesor říká:
"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci.
Za prvé: odvaha."
Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne.
"Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?"
Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho.
"No a za druhé: bystrost.
Například já jsem do mrtvoly strčil prostředník a olízl jsem si ukazovák. A co vy?"
Ak ti život prinesie citróny, vyrábaj
citronádu

Uživatelský avatar
VW181
stálý inventář fóra flat4
Příspěvky: 1938
Registrován: 03 úno 2004
Bydliště: Opava
Kontaktovat uživatele:

Příspěvekod VW181 » 18 úno 2007

Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje.
# # Výpravčí na něj volá:
# # "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo!"
#
AMK Klub historických vozidel Opava www.khvopava.cz

Uživatelský avatar
VW181
stálý inventář fóra flat4
Příspěvky: 1938
Registrován: 03 úno 2004
Bydliště: Opava
Kontaktovat uživatele:

Příspěvekod VW181 » 18 úno 2007

# # # # > Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici,slunce pere
# # # # > jako
# # # # > blázen, na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví co se tam
# # # # > vpředu
# # # # > děje.
# # # # > Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje
# vzteklým
# # # # > řidičům:
# # # # > "Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50
# 000
# # # # > korun
# # # # > tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku aby
# už
# # # # > jejich pitomá blokáda skončila."
# # # # > Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??"
# # # # > "No zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62
# # # # > zapalovačů.....................
AMK Klub historických vozidel Opava www.khvopava.cz

Uživatelský avatar
bugz
zrůdný magor flat4.org
Příspěvky: 1979
Registrován: 12 črc 2005
Bydliště: Kardanová Řečice
Kontaktovat uživatele:

Příspěvekod bugz » 19 úno 2007

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí...

Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: "Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy".

Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá.... "My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy...

Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám....". Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???"

Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!"
flat4 teoretik gang member number 1

Uživatelský avatar
bugz
zrůdný magor flat4.org
Příspěvky: 1979
Registrován: 12 črc 2005
Bydliště: Kardanová Řečice
Kontaktovat uživatele:

Příspěvekod bugz » 19 úno 2007

Milenci potkají v lese [smilie=hahaha.gif] kouzelného dědečka, který vlídně praví: "Mladí lidé, splním vám tisíc přání!" Hoch se na něj podívá a povídá: "Dědo, nám stačí, když nám splníš jen jedno - zmiz!"
Naposledy upravil(a) bugz dne 19 úno 2007, celkem upraveno 1 x.
flat4 teoretik gang member number 1

Uživatelský avatar
jogi
mořský stařec flat4.org
Příspěvky: 890
Registrován: 07 úno 2006
Bydliště: Plzeň
Kontaktovat uživatele:

Příspěvekod jogi » 19 úno 2007

Je to červený a je to na stromě...
co je to?

????

->volně pohozená hromada písku.....
------------------------------------------------------------------
Je to červený a letí to nad lesem....

????

->dobře nakopnutá cihla....


[smilie=stupid.gif]

Uživatelský avatar
Pětišroub
stálý inventář fóra flat4
Příspěvky: 19247
Registrován: 02 led 2003

Příspěvekod Pětišroub » 20 úno 2007

Obrázek
"Mně se nesmí nikdo divit." (Pětišroub, 2016)

Uživatelský avatar
bugz
zrůdný magor flat4.org
Příspěvky: 1979
Registrován: 12 črc 2005
Bydliště: Kardanová Řečice
Kontaktovat uživatele:

Příspěvekod bugz » 20 úno 2007

Je libo ručně tkaný kobereček z Afghánistánu? :twisted:

Obrázek

Obrázek

Obrázek
flat4 teoretik gang member number 1

Uživatelský avatar
HonzikTL
mořský stařec flat4.org
Příspěvky: 606
Registrován: 16 led 2006
Bydliště: Pisek

Příspěvekod HonzikTL » 20 úno 2007

Neco od Felixe Holzmana:

Jak poznate samici a samce od zajice???

Kdyz bezi on,jeto samec!
Kdyz bezi ona,jeto samice!
Pisek zdravi venkov Obrázek

Uživatelský avatar
Lamine
zasloužilý harcovník fóra flat4.org
Příspěvky: 330
Registrován: 08 čer 2005
Bydliště: Měnín
Kontaktovat uživatele:

Příspěvekod Lamine » 20 úno 2007

jogi píše:Je to červený a je to na stromě...
co je to?

????

->volně pohozená hromada písku.....
------------------------------------------------------------------
Je to červený a letí to nad lesem....

????

->dobře nakopnutá cihla....


[smilie=stupid.gif]




Je to modrý a je to na zemi ....
co je to?

????

->Růžovej kameň...

Uživatelský avatar
HonzikTL
mořský stařec flat4.org
Příspěvky: 606
Registrován: 16 led 2006
Bydliště: Pisek

Příspěvekod HonzikTL » 21 úno 2007

V desatem patre uklizi muz balkon!Uvidi sneka a vyhodi ho pryc!
Za patnact let nekdo zvoni.Muz jde otevrit a tam stoji snek a povida:"Tos posral!"
Pisek zdravi venkov Obrázek

Uživatelský avatar
Pětišroub
stálý inventář fóra flat4
Příspěvky: 19247
Registrován: 02 led 2003

Příspěvekod Pětišroub » 26 úno 2007

"Ale ty strmý schůdky v Ikarusu měly něco do sebe. Kdyz revizor načapal cikána bez jizdenky, křiknul jen dopředu "Franto zastav a otevři trojky", a nakopl cikána do prdele. Z te výšky letěl cikán opravdu excelentně a rozmázl se o chodník. Pak stačilo křiknout "Franto, dobrý, jedem", ozval se potlesk a jelo se dál"
"Mně se nesmí nikdo divit." (Pětišroub, 2016)

Uživatelský avatar
VW181
stálý inventář fóra flat4
Příspěvky: 1938
Registrován: 03 úno 2004
Bydliště: Opava
Kontaktovat uživatele:

Příspěvekod VW181 » 26 úno 2007

# # # # # # # # Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a
dojdou
# mu
# # # # # # prachy.
# # # # # # # # Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů: "Táto,
představ
# # # si, u
# # # # # # nás
# # # # # # # # na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"
# # # # # # # # Tož,nekecej... A co to obnáší?" diví se otec."No pošli Alíka

a
# # # # # # # # 15 tisíc a já ho nechám zapsat."kuje železo syn.
# # # # # # # # Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.
Jenomže
# # # # # # # # Po ča se dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu.
# # # # # # # # "Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá
# # # poslouchat,"vypráví
# # # # # # # # zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě
# # # otevírají
# # # # # # kurs,
# # # # # # # # kde učí psy číst!" "Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať
umí i
# # # číst!"
# # # # # # # # furiantsky na to otec.
# # # # # # # # "Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá
syn
# # # # # # # # .
# # # # # # # # Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů.
# # # # # # # # Co teď? Tak psa zastřelí.Doma se táta hned ptá:
# # # # # # # # "Tak kde máš Alíka?"
# # # # # # # # "Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme
noviny.
# # # # # # # # Říkám Al íkovi: "Tak dneska jedem dom" .
# # # # # # # # On složí noviny a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zas
táta
# # # # # # # # vezme s sebou,až půjde do lesa šukat Skálovou..."
# # # # # # # # Táta z rudne a skoč klukovi do řeči: "Doufám, žes ho
# # # # # # # # zastřelil, hajzla prolhanýho!"
# # # # # # # # "Si piš, tati.."
# # # # # # # #
#
AMK Klub historických vozidel Opava www.khvopava.cz

Uživatelský avatar
bubák
ex bubak007
Příspěvky: 2864
Registrován: 03 srp 2006

Příspěvekod bubák » 27 úno 2007

Jak přetaktovat vysavač
>
>
>
> Jelikož člověk je tvor neustále s něčím nespokojený a po vyšším výkonu
> čehokoliv toužící, je vždy jen otázkou času, kdy se najde fanoušek,
> který se čemukoliv podívá pod kapotu a laděním získá vyšší výkon.
>
>
>
> Této činnosti se říká přetaktování, nebo také ovrklokin. (všimněte si
> mé skvělé anglické výslovnosti). Komunita ovrklokerů vznikla původně
> okolo fanoušků počítačů, kteří se snažili dostat ze svých miláčků co
> nejvíce a tak různými nastaveními nutí pracovat procesor či paměti
> rychleji, než připouští výrobce. Být počítačový ovrkloker není nic
> složitého, stačí jen trefit náhodně správné hodnoty v nastavení
> základní desky vyšší než váš kamarád z druhého vchodu, ale stále ještě
> pod hranici, při které týrané součástky shoří. Kdo přestřelí, není
> ovrkloker, ale lama -a musí napsat ježíškovi o nový počítač.
>
>
>
> Problémem je, když je někdo třeba tak chudý jako já, (dělat redaktora
> Aktovky-X není úplně nejlépe placená práce) nemá peníze na počítač,
> ale přes to by rád něco ovrkloknul.
>
>
>
> Jako vždy, když je člověk génius, nevadí, že je socka - nebudeme
> přetaktovávat počítač, který nemáme, ale přetaktujeme něco, co doma
> máme. Třeba vysavač. Ten má doma každý.
>
>
>
> Stát se slavným přetaktovávačem vysavačů ale není úplně jednoduchý, za
> prvý je tam nastavená laťka dost vysoko (viděl jsem na to přetaktování
> dokonce reklamu v televizi, ženská měla tak přeboostrovanej lux, že
> přes podlahu dokázala vytáhnout chlapa z nižšího patra z gauče až ke
> stropu a tam s ním smýkat - fakt, taky nekecám...). Možná si řeknete,
> že reklama přehání, já souhlasím... ale znám i jeden případ od nás z
> ulice: tím geniálním ovrklokerem vysavače je totiž můj kámoš Lojza
> Macháček, tomu ovrklokin pomohl vyřešit krizi v maželství.
>
>
>
> Lojzova manželka Magda, po několikaletém vztahu náhle začala
> odmlouvat, flákat domácí práce, uklízela málokdy a jedinou její náplní
> bylo telefonování si s kamarádkami. A krátce nato, si stejně jako
> spousta jiných manželek, které se doma nudí a neví co roupama dělat,
> (poněvadž jim chybí tvrdá ruka a silný řetěz), pořídila bišonka. To je
> takovej ten malej pejsek, kterej vypadá (a chová se) jako dlouhosrstá,
> mentálně retardovaná myš po předávkování efedrinem. Jenže bišonek, na
> rozdíl od hlodavců, kteří se snaží být co nejméně hluční a nápadní,
> neustále skákal po bytě a na všechno ňafal. Což Lojzu, kdykoliv přišel
> zmožen po dlouhé pracovní směně z továrny domů, řádně vytáčelo.
>
>
>
> Párkrát se snažil nepozorovaně bišonka odkopnout někam mezi květináče
> s úmyslem mu ukázat, kdo tady velí, bohužel ne dost rychle, takže vždy
> skončil s prokousanými ponožkami, ponížením z neúspěchu v boji s něčím
> tak malým a navíc se tryskomyší ňafání od té chvíle kdykoliv se ocitl
> doma... zmnohonásobilo.
>
>
>
> Dalším nápadem byla logicky mikrovlnka. Jenže..., Lojzova averze k
> bišonkovi byla v rodině i mimo více než jen tušená, takže pozadí
> zamýšlené nešťastné náhody by bylo patrně ihned jasné. Navíc, Magda
> byla schopná si na žal okamžitě pořídit bišonky nejméně dva, což
> rozhodně nebylo jeho cílem.
>
>
>
> Patrně nejvíc ho vytáčelo, když jeho paní s oblibou předváděla
> kamarádkám, co dělá bišonek ve chvíli, když se pustí vysavač. Vytočené
> zvíře poskakovalo vztekle jak v berserkovém záchvatu před ústím hučící
> hadice a ze všech sil na ní štěkalo.
>
>
>
> A tehdy se mu v hlavě zrodil nápad s přetaktováním. Co, to nebylo jen
> přetaktování, to byl přímo tunning. A Lojza na to šel vědecky. Nejprve
> si v OpenOffice.org sešitu navrhl převodní tabulku, kam dosadil
> hodnoty: váha psa, sací výkon a průměrná vzdálenost od ústí hadice -
> manželka, která měla vysávání v ruce, intuitivně věděla, jak daleko
> musí vysavač od neupevněných předmětů být, aniž by je proud vzduchu
> stáhnul... a cílem bylo tuto hranici s velkou rezervou překonat.
> Výpočtem mu vyšlo, že musí odmotat polovinu závitů z transformátoru a
> přepnout nastavení vstupního napětí z 220V na 120V, čímž dosáhne
> efektu krátkodobé, leč kýžené turbovývěvy.
>
>
>
> Pak si Lojza vzpomněl na článek v Blesku, kde psali, jak nějaký kocour
> přežil celý prací program v automatické pračce, včetně žídmání. Dostal
> strach. Pár vteřin, než přetavená pojistka motor vypne patrně nebude
> stačit.
>
>
>
> Ale... naštestí měli ten den k večeři bramborový salát. Tedy, štěstí
> nespočívalo v salátu, ale v tom, že Lojza -anžto si chtěl večer
> vrznout - a jak poradily Magdě kamarádky: měl by si to zasloužit -
> musel při vaření pomáhat a za úkol dostal velmi ponižující práci,
> totiž protlačovat vařené brambory skrz kovové kolečko s drátěným
> výpletem. Lojza je bystrý hoch a jak tak frustrován pozoroval, co se s
> bramborami děje... tak ho napadlo..., prostě... druhý den nebylo
> kolečko na krájení v šuplíku jako vždycky... ale nějakou záhadou se
> dostalo dovnitř hadice vysavače, kde se (velmi pevně) zaseklo napříč
> mezi spojovacími díly. Takže cokoliv, co se mělo dostat do útrob,
> muselo přes kolečko taženo proudem vzduchu proletět.
>
>
>
> Zbytek už jsem pak zažil na vlastní oči, protože jsme ten den byli
> pozvaní na oslavu bišonkových prvních narozenin. V půlce večera přišla
> na program scénka z vysavačem. "Heleďte, co dělá!" řekla Magda a
> vytáhla ze skříně lux. Lojza se omluvil a odešel do kuchyně
> připravovat utopence. Zvíře, jakmile spatřilo přístroj, sedlo si na
> zadek a začalo zuřivě štěkat. Magda namířila hadici na psíka a stiskla
> tlačítko do polohy ON. Ozval se zvuk motoru stíhačky. Pak zvuk
> meluzíny. Pak lupnutí, jako když chytnete krikeťák do rukavice. A pak
> něco..., asi jako když srknete ze lžíce horkou polívku, ale velmi...
> velmi rychle. Pak vypadl proud.
>
>
>
> Na místě, kde ještě před několika pikosekundami stál pes, zela díra po
> pěti chybějících parketách a bišonkův stín, protože zmizel tak rychle,
> že na to světlo ani nestihlo zareagovat.
>
>
>
> Magda okamžitě dostala hysterický záchvat. Za táhlého vytí se vrhla
> dobývat z útrob vysavače nebohé zvíře. Jenže... lapač prachu byl jen
> plný mokrých, hnědočervených pilin, po psovi ani památky.
>
>
>
> "To jsou ty tvoje debilní nápady." konstatoval suše zrovna příchozí
> Lojza.
> A od chvíle, kdy se Magda vrátila zpět z psychiatrické léčebny, zase
> poslušně myje nádobí, vyšívá a nepřeje si žádné domácí zvíře.
>
>
>
> Inu, jak je vidět, i ovrklokin v rukou odborníka může mít velmi
> praktické využití.

Uživatelský avatar
čáryfuk
stálý inventář fóra flat4
Příspěvky: 1427
Registrován: 15 srp 2006

Příspěvekod čáryfuk » 27 úno 2007

Když pitbull nasere dikobraza
Obrázek
Obrázek

Uživatelský avatar
čáryfuk
stálý inventář fóra flat4
Příspěvky: 1427
Registrován: 15 srp 2006

Příspěvekod čáryfuk » 28 úno 2007

nová hra pro romské děti

Obrázek

Uživatelský avatar
Djorkae
poustevník fóra flat4.org
Příspěvky: 1037
Registrován: 08 črc 2003
Bydliště: Strašnice x Louny
Kontaktovat uživatele:

kráječka okurek

Příspěvekod Djorkae » 28 úno 2007

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé
Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání
strčit
penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým
problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a
říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
Kenner fahren käfer čili Meloun, Micky nebo Hnusík či Easton...

Uživatelský avatar
Orsin
Příspěvky: 8
Registrován: 14 úno 2007
Bydliště: Uherský Brod

Příspěvekod Orsin » 28 úno 2007

Volá takhle Jidáš Ježíšovi: "Ježíšku, kamaráde, můžeš mluvit?"
"Můžu, čistej vzduch," říká Ježíš.
Jidáš: "Hele, ty draku, je tam pro tebe třicetník na kříž..."

Uživatelský avatar
REDH0T
hlavwa motorovwa
Příspěvky: 2792
Registrován: 03 lis 2005
Bydliště: brno t1

Příspěvekod REDH0T » 28 úno 2007

Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí: "Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul.
Inak vás zožerieme." Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd biliónov."
Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preo ťa zožerieme."
Rus: "Nekonečno tri."
Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme."
Slovák: "Po kokot."
Náčelník: "Po kokot? A to je koľko?"
Slovák: "To je odtiaľto až hentam do piče."
German Classic but Motorhead isn´t Hawkwind

Uživatelský avatar
Djorkae
poustevník fóra flat4.org
Příspěvky: 1037
Registrován: 08 črc 2003
Bydliště: Strašnice x Louny
Kontaktovat uživatele:

Příspěvekod Djorkae » 01 bře 2007

Žena doma cvičila nahá aerobik a když dělala provaz, přisála se mušličkou na parkety. Podtlak byl však tak velký, ze se sama nedokázala odlepit. Tak čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo. Muž tak přemýšlí a hovoří: "Hanba, nehanba, zavolám souseda, je domácí kutil, tak něco vymyslí". Soused přišel, dal si panáka a po chvíli hovoří: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů". Chlapík chvíli zvažuje a potom hovoří: "Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum."
Kenner fahren käfer čili Meloun, Micky nebo Hnusík či Easton...


Zpět na “Pokec o všem možném...i nemožném...”

Kdo je online

Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 3 hosti