flat4.org

Michal píše:

sSATYRr píše:Brněnská kapela zpívala slovenskou hymnu česky, pobouřila exposlance

Chce se mi z toho zvracet....nemají vlastní nápady, tak musí prznit hymny a jiné melodie...opět choré mozky září.....

Vedeli ste, že pred ustanovením Česko-slovenskej hymny za našu štátnu hymnu pred rokom 1918, slovenská varianta československej hymny znela:

Kde domov môj, kde domov môj?
Kde sa pnie Kriváňa hlava,
kde bystrý Váh zpod skál vstáva,
dcéry kde sláva rodí
A to je tá spanilá zem,
/:zem slovenská domov môj:/

3, Kde domov môj, kde domov môj?
Bože, veľký Hospodine!
Ruka tvoja svetom kynie.
Teba vzýva národ mj,
veľký Bože, pri ňom stoj!
Svetovládny Hospodine,
/:chráň Slovensko, domov môj!:/

je to odpísané z : Výberu slovenských národných piesní od Pavela Galla zo spevníčka vydaného na začiatku 20. stor. úč. Spolkom "Tranoscius"

https://soundcloud.com/midilidi/midi-lidi-kde-domov-moj" onclick="window.open(this.href);return false;
zase dalsi vtipni brnaci

Děkujeme...

Co udělá chlap s plešatou milenkou po sexu?











Vrátí ji zpátky do kočárku..

Pekař z Boščehrada píše:Co udělá chlap s plešatou milenkou po sexu?





Vrátí ji zpátky do kočárku..

...já nejsem pedofil, já sem jenom nedočkavej

Pedofil vede holcicku za ruku a kraci smerem k lesu.Holcicka co chvili pofnukuje a rika:Ja se bojim.....ja se bojim...
A pedofil na to: A co mam rikat ja az pujdu z lesa sam....

Ako som sa odnaučil zvedavosti.

Jedného dňa som išiel okolo psychiatrickej liečebne a počul som
ako pacienti na dvore kričia " 13!....13!....13!"

Mali tam drevený plot, ale bol príliš vysoký, tak som nakukol cez dieru medzi doskami ...
nejaký idiot ma pichol do oka palicou, a všetci začali kričať "14!...14!...14!"

Správný muž má za život udělat tři důležité věci..
1) postavit dům
2) zasadit strom
3) zplodit syna

Správná žena má za život udělat také tři důležité věci..
1) uklízet ten dům
2) zalévat ten strom
3) starat se o ty dva pitomce, co leží pod VW

Učí velký žralok malého, jak zaútočit na člověka v moři.
Vysvětluje, že je potřeba několikrát udělat kolečko okolo plavajicího člověka, vynořit se, potom znova tři kolečka, znova vynořit a pak zaútočit.
Malý žralok ale oponuje a povídá:

No ale dalo by se hned zaútočit bez toho kroužení ne?!!
Starý žralok odpoví:
No ano, ale víš - oni líp chutnaj, když jsou vysraní!

Hádka manželů: On: - "Prosím tě, neštvi mě, nebo ve mně probudíš zvíře!" Ona: - "...si myslíš, že se bojím osla?!"

Karel byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku. Když zjistil, že zdědí veliké jmění, až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl, že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala. Jednoho večera na investičním mítinku spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl:
"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou.
Poučení: Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži.

Jaký je rozdíl mezi Spartou a zmrzlinou...?
Zmrzlina vydrží v poháru déle.

Vite proc cokoladovny vyrabeji bile cokolady?.......
.....ze by si spoluobcane tmavsi pleti neukously prsty...

Pan Lustig přišel na lékařskou prohlídku. Chodí pravidelně, po každých deseti letech. Sestřička se diví:
"Vy jste u nás byl naposledy před deseti lety - to vám bylo osmdesát! To bude mít pan doktor radost, že jste na nás nezanevřel. Kouříte?"
"Jóó, krabičku denně, a když přijdou kamarádi, tak dvě krabičky."
"Pijete?"
"Jóó, tři pivka denně, pak lahvičku červeného - to na srdíčko, omlouvá se - a tajtrlíka slivovice jako šláftruňk."
"A co sex?" pokouší se zalaškovat sestřička.
"No, pravidelně už ne, protože žiju sám, ale třeba minulý týden, to jsem dopil tu lahvinku červeného, lehnu si na gauč, přivřu oči a mám pocit, že nejsem v místnosti sám. Tak oči otevřu - a nade mnou se sklání nějaká žena. Byla sice hubenější, ale jak se tak nade mnou skláněla, tak jsem ji na sebe strhnul a znásilnil. A že jsem po té lahvince byl nějak v ráži, tak jsem ji vzal do ložnice a tam jsem ji znásilnil podruhé. No, znásilnil - je to násilí, když se vůbec nijak nebránila? Když odešla, tak jsem si konečně chtěl oddechnout, ale zvoní zvonek. Za dveřmi stála zas ta žena. Omlouvala se, že vyrušuje, a vedla takové ty řeči, ze kterých je hned jasné, že se jí jedná o něco jiného, až se vyjádřila konkrétně: Zapomněla v obýváku kosu!"

Děvčata, chcete mít ploché bříško? Tak používejte kondomy!
Jestli si muž pamatuje barvu vašich očí hned po prvním rande... tak máte malá prsa!
Muži dovedou pít bez žízně, ženy dovedou mluvit bez tématu.
Alkohol pomáhá odstraňovat stres, podprsenku, kalhotky a spoustu dalších problémů...

Zahradník velkého hotelu zjistí, že růžové keře narostly deset metrů do výšky. Potom objeví i třiceticentimetrová rajčata a padesátikilové melouny. Volá řediteli: „Já nemám nic proti tomu, že ubytováváme Tour de France, ale řekněte těm závodníkům, aby přestali chcát v zahradě!“

Stojí chlapík pred nebeskou bránou a Svätý Peter mu vraví:
- Ak mi povieš jeden skutočne dobrý skutok, ktorý si vykonal, tak ťa pustím do neba.
Chlapík sa zamyslí a povie:
- Žiadny problém. Raz som videl ako motokársky gang obťažuje mladú ženu. Prišiel som k ním a vravím asi dvojmetrovému, 150 kilovému chlapíkovi, aby prestal. Potom som mu dal jednu po papuli, vytrhol mu piercing z nosa a kopol do vajec.
Svätý Peter pozerá do chlapíkovej knihy života a vraví:
- Takú príhodu tu nemôžem nájsť, kedy sa to stalo?
- Asi pred piatimi minútami.

V operačnej sále je pripravený pacient na operáciu slepého čreva. Chirurg hovorí sestričke:
- Sestrička, upravte polohu penisu! ......dobre, a teraz pacientovi...

Výsledok prieskumu:

Najčastejšími koníčkami Slovákov
sú cestovanie a umenie.

Cestovanie za prácou . . . a . . . umenie z toho vyžiť.

Nová přísloví:
Kdo se moc ptá, málo googlí.
Spam nechodí po horách, ale po lidech.
Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
Každý chvilku tahá torrent.
Všechno padá, co software má.
Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
Co na srdci, to na Facebooku.
Všude dobře, s WiFi nejlíp.
Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
Kdo chce kam, nabourá se tam.
Třikrát zálohuj a jednou formátuj!
Darovaným titulkům na hrubky nehleď.
Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem.
Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel.