VTIP pro dnešní den

[Lamine]

Pohádka o matici

Milé děti,
jistě si všechny vzpomínáte na krásnou POHADKU.602 o tom, jak princ Arcus von Sinus zamordoval zlou derivaci... ("Hergot, Aničko, nebul!")... a za ženu si vzal princeznu Sin(x)... ("Čemu se směješ, Pepíčku? Proč je princ bl...")... a jestli neumřeli ("Neřvi, Aničko, neumřeli!") ... konvergují dodnes ("Ježíšmarjá, já se z vás, děti, picnu, vy zas nevíte, co je to konvergovat.")

Bylo nebylo. V jednom lineárním prostoru nad tělesem reálných čísel vznikla náboženská soustava matic tajného řádu n uctívající charakteristický polynom Fí. Maticí představenou této sekty byla stará Adjungovaná. Ta záviděla království mocného Logaritmu, že si skoro všechny funkce spokojeně konvergují, a tak se rozhodla, že království zničí. Pamětliva legendy o porážce kruté Derivace věděla, že musí nejprve zneškodnit Integrál. Ale jak? Začala si pročesávat algebraické doplňky a vtom jí bleskla diagonálou spásná myšlenka. "Sestry", promluvila vzrušením tak hlasitě, že některé matice leknutím provedly i 3 elementární úpravy najednou, "musíme se zmocnit krásné Konstanty, dcery prince Arcus von Sina a princezny Sin(x). Vyšleme proměnnou Xí, která vláká Konstantu do nekonečně-dimenzionálního prostoru!" Adjungovaná matice by se nejradši Hermitovsky transponovala jakou měla dobrou náladu. Počítala s tím, že jí pomohou dvojčata Nekonečnovi. Ty nikdo od sebe nerozeznal, však se lišila jenom mateřským znamínkem. Navíc bratři Nekonečnovi nikdy králi neodpustili, že je prohlásil za nevlastní (čísla) a vyhnal za devatero prvočísel, až na samé konce reálné osy. Adjungovaná matice dala přivést homogenní soustavu lineárních algebraických rovnic a poručila jí, aby se vyřešila. Když po chvíli vyšla proměnná Xí, nechala jí Adjungovaná blížit k Plus Nekonečnu, který jí ukázalo cestu ke Konstantě. Mezitím si malá Konstanta nic netušíce nevinně hrála se svou kamarádkou exponenciální funkcí na divergovanou, když tu najednou spatřila proměnnou Xí. "Že si mě nepřičteš!", zavolala proměnná Xí (sčítání byla nejzamilovanějsí operace Konstanty). Důvěřivá Konstanta si Xí přičítala a přičítala, až se ocitla v okolí Nekonečna a propadla se do nekonečně-dimenzionálního prostoru. "Cha, chá", rozléhal se ďábelský smích Adjungované matice lineárním prostorem, "teď zničíme Integrál!" Když se princ Arcus dozvěděl, co se stalo, šel se poradit s Integrálem. "Adjungovaná matice vězní Konstantu", stěžoval si Arcus, "nemohl by ses pokusit ji vysvobodit?" "Určitě," odpověděl Určitý Integrál a vydal se na cestu. Jenže když se pokusil Konstantu zaintegrovat zpátky -ouha!- v nekonečně-dimenzionálním prostoru neměl žádné meze, a tak integroval a integroval, ale vycházely mu samé nesmysly. Zmizením Určitého Integrálu a Konstanty však v království nastala nerovnováha - ze zatuchlých diferenciálních rovnic začaly vylézat parciální derivace a vypukla válka. Lomené funkce propichovaly svými extrémy exponenciální a mocniné nepřátele, citlivé cyklometrické fňukny totálně zblbly a začaly si vyměňovat obory hodnot, hyperbola podplatila limitu a dodefinovala se v 0, odmocniny ze zoufalství zkoušely odmocnit záporná čísla a proradná parabola emigrovala do množiny komplexních čísel. Číslu se všichni posmívali, že je iracionální, a tak zaútočilo rovnou na krále Logaritma. Ten v roztžitosti, že zapomněl, že je Uroze... ehm, Přirozený a nebohé číslo e logaritmoval, až z něj zbyla 1. Tohoto zmatku využila Jordanova matice v kanonickém tvaru a ostřelovala počátek reálné osy. Už to vypadalo na zánik království, ale pak naštestí přišla záchrana. Arcusova teta Věta se na to nemohla dál dívat a vydala se za Důkazem, který zrovna koketoval se sličnou Matematickou Indukcí. Popadla ho za implikaci, hrozivě se na něj podívala a pravila: "Nechť je na celé reálné ose všechno v pořádku!" Důkaz výrok dokázal, a je to.

[bugz]

Pohádka o třech královských dcerách

Král má tři dcery.

Přijde za ním první z nich a říká: "tati, proč se jmenuji Růženka ?"
Otec odpoví: "No to je tak, že když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto."

Přijde druhá a říká: "tati, proč se jmenuji Fialka ?"
Otec odpoví: "No to je tak, že když si byla ještě malá, tak ti spadnul lístek fialky do kolíbky."

Přijde třetí Cihelka a říká: "Hůééáááéééé?"

[threeseven]

Někde už je 40 cm sněhu!

[krizmen]

[čáryfuk]

mi to nedá sem hodit další libovku

[Beruška]

Přijde cikán na nádraží a říká: "Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty píčo!"

[čáryfuk]

[smilie=lol2.gif]

[bugz]

Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...

[Pětišroub]

jak vidím tak se tady panáčkové trochu rozvolnili a proto si dáme jeden starej, dobrej, skoro o mě:

Tak co, máte nějakou praxi? ... No, dělal jsem krmiče zvěře v ZOO ... A to vás vyhodili nebo jste skončil sám? .... Vyhodili mě, krmil jsem minulý týden želvy a najednou frrrnk a byly pryč ....

[Jano]

Včera večer som s hrôzou zistil, že mám cigánsku krv!!!

.


Našťastie iba na prednej kapote a trochu na nárazníku...

[čáryfuk]

[Ondrac]

Tak nám zase udělali radost novým broukem (New Beatlem)

[FEVER]

[Koudy]

Viete čo ma cigán bieleho?
.....................
iba počúvať

[bugz]

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
" Děti chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy...
- "Nazdar Vy parchanti zasraný!"
- "Ahoj řediteli!"
- "Dokážete Vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
- "A co je to glóbus?"
- "Právě to Vám teď vysvětlí Vaše nová učitelka zeměpisu."

[threeseven]

Hele, ta cedulka je psaná česky! Kdo to má na zahradě...?

já... napravo je Vincent. Ten hlídá dodržování zákazu.

[FEVER]

Tak to sem tě asi odhalil Se nezlob

[HonzikTL]

Na stavbe Lojza stoji oprenej o lopatu!Jde kolem mistr a povida:"Lojzo,co delas?"
"Pane mistr,ja premyslim,kdyby na nas ty americani hodili neutronovou bombu,vite co by se stalo?Ja bych tady nebyl,vy byste tady nebyl,lopata by tu byla,kolecko by tu bylo,michacka by tu byla..!"

Druhej den Lojza oprenej o lopatu,a jde kolem mistr a povida:"Lojzo,co delas?"
"Pane mistr ja premyslim co kdyby ti americani na nas hodili atomovou bombu,vite co by ses talo?Ja bych tady nebyl,vy byste tady nebyl,lopata by tu nebyla,kolecko by tu nebylo,,michacka by tu nebyla,nic by tady nebylo...!"
Treti den Lojza sedi na zemi,jde kolem mistr a povida:"Lojzo ty uz zase premyslis vid?"
A Lojza povida:"Co to na nas ty americani hodili!?!?Ja tu sem,vy tu ste ,lopata v hajzlu,kolecko v hajzlu,michacka v hajzlu...co to na nas hodili!!!!"

[bugz]

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká:
"Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček."
"Ano," odpověděl rabín.
"Dobře a co ěláte s voskem, který odkapává?", zeptal se kontrolor.
"Dobrá otázka" povídá rabín, "my ho schraňujeme a když ho máme dost, pošleme jej zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma."
"Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že svou neobvyklou otázku ostal tak praktickou odpověď.
Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným(odporným,urážlivým) způsobem...
"Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi
drobečky?"
"Ano,"odpověděl rabín klidně,"no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí.
"Hm",zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit.
"Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"
"Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín.
"Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák."
"Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
"Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho č u r á k a jako jste vy."

[HonzikTL]

Jde hovno a pytel do sklepa a hovno povida:"Tady je tma jako v pytli!"
A pytel nato:"Jo taky hovno vidim!"