VTIP pro dnešní den

[Pekař z Boščehrada]

Víte, proč má blondýnka nad postelí na stropě napsaný "A" ?










Aby nezapomněla text...

[Bohouš]

Příjde cikán do obchodu, položí na pult kelímek od jugurtu a vzteká se:
Co to tady prodáváte za jogurty vy rasisti ?!!!
Co to má znamenat že ten jogurt obsahuje borůvky, cukr a Roma?!

[lobovsky]

INZERÁT :
Mám 38 rokov, hľadám ženu k vážnemu zoznámeniu.
Profesia: 11 rokov poslanec Národnej rady SR
Vlastnosti: usilovnosť, ochota ťažko pracovať, spravodlivosť, čestnosť, neúplatnosť, pravdovravnosť, boj za práva chudobných

ODPOVEĎ:
Mám 30 rokov.
Profesia: prostitútka 15 rokov
Vlastnosti: panna, verná, oddaná, skromná, neskúsená, rodinne založená

[Skid]

Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře.
Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho.
Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře.
Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře."
Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"

[sSATYRr]

Prej si Petr Nečas nechal jméno po manželce.

[maxmax]

[lobovsky]

Vesnický kovář musel dřív umět všechno.

Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá:
"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"
Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí.
"Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.
A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.
Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek
povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů."
"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.
A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.
Promazává a mlynářka slastně kňučí.

Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá:

"Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš,
tak bych řekl, že ji šukáš!!!!"

[maxmax]

Dva žebráci sedí na chodníku v Římě. Jeden má před sebou kříž, druhý šesticípou hvězdu. Kolemjdoucí procházejí, prohlídnou si oba žebráky, vhodí ale nějakou tu minci pouze tomu žebrákovi, který má před sebou kříž.
Jde kolem kněz, zastaví se a dění chvíli pozoruje. Samozřejmě netrvá dlouho a všimne si, že lidé vhazují peníze pouze tomu žebrákovi s křížem. Tomu s šesticípou hvězdou před sebou nevhodil za celou dobu nikdo nic.
Po chvíli pozorování se kněz přikloní k žebrákovi se šesticípou hvězdou a říká:
"Můj chudý druhu, ty tomu celému nerozumíš? Toto je katolická země, nikdo ti nic nedá, když máš před sebou šesticípou hvězdu. Tím spíš, když je vedle tebe jiný žebrák, který má před sebou kříž. Ba co víc, jemu hodí mnoho lidí nějakou minci jen proto, aby tě naštvali!"
Žebrák se šesticípou hvězdou před sebou poslouchá kněze, otočí se ke druhému žebrákovi s křížem a říká:
"Moše, podívej, kdo se snaží poučovat bratry Goldsteinovy o marketingu."

[krizmen]

Jedou autem dva teroristé kolem tržnice a ten jeden povídá: „Tady mě vyhoď.“

[lobovsky]

Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to,že černoch má všechny děti krásné černý, zatímco ty jeho jsou jen bledohnědí. Jde teda za sousedem:

Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic,
já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:
"Podívej, máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů vprůměru?"
Cikán na to: "To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"

[lobovsky]

Taxikar vezie pasaziera na zadnom sedadle na miesto urcenia...
Zrazu pasazier vytiahne pistol, prilozi mu ju ku hlave a prikaze zastat v lese vedla cesty...
Vystupia z auta, sofera s pistolou pri hlave predkloni, stiahne mu nohavice a nanda mu to brutalne do zadku....
Ked sa vyblazni, schova pistol, vytiahne 500evri hodi mu ich na zem a odchadza prec....
Na to taxikar zdvihne prachy a vrieska za pasazierom: "Ty debil, za 500 evri si ma mohol v klude pokefovat aj bez tej pistole....."
Pasazier: " hm.... to hej, ale nemal by si tak skvele stiahnutu rit. ..

[Mr.Vaahaa]

[Milosak_1]

558662 520737951273536 1552252049 n.jpg.jpg (40.49 KiB) Zobrazeno 3688 x

[maxmax]

Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest....
Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod.
Muži naopak tvrdí, že kopnutí do varlat.
Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou..
Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
"Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?"
Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:
"Bylo by pěkné, kdyby mě zase někdo kopnul do koulí."

[maxmax]

Snacha volá tchýni: "Maminko, prosím vás, když se dítě pokaká, kdo ho převlíká? Maminka, nebo tatínek?
Tchýně: "No pochopitelně že matka!"
"Fajn, tak k nám rychle přijeďte. Váš syn se tak vožral, až se z toho posral."

[maxmax]

[lobovsky]

Zdravotny tip:

Ak si nemôžete dovoliť doktora, choďte na letisko.
Zdarma vám urobia röntgen a vyšetrenie prsníka,
a ak spomeniete Al Kaidu tak dostanete zdarma aj kolonoskopiu ))

[maxmax]

Jsem deset let ženatý a teprve teď jsem našel bod G své ženy. Měla ho její mladší sestra!

Včera večer jsem byl svou přítelkyni představit rodině... Moje žena se chovala jako totální idiot.

[Gynekolog]

Víš, co dělá úředník, který se štourá v nose?
Snaží se ze sebe vydat to nejlepší!

Opilec se potácí po ulici a vrazí do nějaké ženské. Ta mu hned vrazí facku.
"Sakra, to už jsem doma?"

Dědek se dívá na bednu a najednou zvolá:
"Máňo, pojď se podívat, dávají porno!"
Babka přiletí a začne se chechtat:
"Dědku, kup si brýle, to jsou zprávy a ukazujou Rumla, jak jí banán."

[lobovsky]

Krásná dáma vkročí dolékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu
přímo do očí klidně říká:"Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanidna
zabití manžela!
To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V
žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s
lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je úplně něco jiného.
Neřekla jste, že máte recept."