VTIP pro dnešní den

[Keymaker]

Kopnu tě tak daleko, že tě ani Google nenajde

[maxmax]

Vážení,
nevím, zda nakupujete v Tescu, ale moje zkušenost vám může být užitečná.
Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo na parkovišti u Tesca a mohlo by se to stát i vám. Vylíčím vám, jak podvodnice pracují:
Dvě hezké, asi 18leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru.
Začnou vám umývat sklo a jejich ňadra doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že? Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli na parkoviště k dalšímu Tescu. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo a v průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Po chvíli jedna přeleze na přední sedadlo a udělá vám potěšení ..... zatímco ta druhá vám ukradne peněženku!
Moje peněženka mi takto byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a včera také!!!

[maxmax]

[udeeska]

...kanadske zertiky

[VWenca]

Co je absolutní sci-fi?
Když bezdětný cikán studuje na VŠ při zaměstnání.

[maxmax]

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Na přednášku o škodlivém vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organizmus."
Policajt se nedůvěřivě ptá:
"Prosím vás a kdo organizuje takovou přednášku ve dvě v noci?"
"Jako obyčejně - moje žena..."

[maxmax]

[redbus]

Divoký západ, dva kovbojové se baví: "Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě."
"A to já zase dávám přednost ženám!"

[Pekař z Boščehrada]

Stojí dva klitorisy před masnou, vyleze řezník a říká: "Kolikrát vám mám říkat, že jazyky budou až v úterý!!!"

[Bohouš]

... a jeden proti lidskosti:
"Manželka celou noc nepřišla domů, asi má milence."
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší,
třeba ji jen přejelo auto."

[Pětišroub]

[lobovsky]

Môžeš mi dať dolu blúzku,

môžeš mi dať dolu podprsenku,

môžeš mi dať dolu aj nohavičky

..... Ale štipce nechaj na šnúre.

[kalda]

tak nevim, jestli se mam smat nebo brecet.........
http://auto.bazos.cz/inzerat/26418283/V ... -r1954.php

[Gynekolog]

Tak jak

[VW181]

Bezdomovec našel notebook, zapnul ho a hned se kouknul co je v koši.

[maxmax]

A Bůh řekl: "Adame, jdi do údolí."
Adam se zeptal: "Bože, co je to údolí?"
Bůh vysvětlil. "A potom přejdi řeku."
Adam se zeptal: Co je to řeka?
Bůh vysvětlil. A později dodal. Adame, vystup na horu.
A Adam se zeptal, co je to hora.
Bůh vysvětlil. A později dodal: "Na druhé straně najdeš jeskyni."
Adam se zeptal: "Co je to jeskyně, Pane?"
A Bůh zase vysvětlil a pokračuje: "Adame v jeskyni najdeš ženu."
Adam se udiveně zeptal: "Můj pane, co je to žena?"
Bůh pokračoval a přikázal: "Chci tě rozmnožit."
Adam se zeptal: "Jak to mám udělat?"
A Bůh podal instrukce.
Adam odešel….
... přes údolí; přešel řeku; vystoupil na horu; našel jeskyni; našel ženu... a za chvíli se vrátil.
Pán se velmi podrážděně zeptal: "Co se stalo?"
Adam se zeptal: "Pane, co je to migréna?"

[maxmax]

"Mami, včera jsme měli naši první velikou hádku."
"To je normální, dceruško."
"Dobře, ale co mám udělat s tou mrtvolou?"

[lobovsky]

V roku 1466 začal jesť gróf Dracula 16 ročné panny.
V roku 2011 zomrel od hladu...

[Bohouš]

Trocha černého humoru...
Když jsem šel dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se
cikána. Zoufale se snažil udržet nad vodou,poněvadž měl kolem těla omotaný
ukradený měděný kabel. S ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn, který
měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné, že pokud
brzy nepřijde pomoc, tak určitě oba utonou. Jako zodpovědný občan ČR, který
nesnáší slepý rasismus, jsem událost neprodleně oznámil městské policii,
hasičům a Záchranné službě Hlavního města Prahy.
Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu,
že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky…

[lobovsky]

Bohouši, .... to už tu bolo - strana 107

--------

Dvě slečny hrají golf. Jedné z nich se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila se totiž přesně do čtveřice pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený, s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit.
Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná.
Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat.
Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí.
On odpovídá: "Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemné, jen ten trefený palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa“.