VTIP pro dnešní den

Víno, ženy, muži a zpěv. Pojďme si konečně odpočinout od vzduchem chlazených.
Odpovědět
Uživatelský avatar
Djorkae
poustevník fóra flat4.org
Příspěvky: 1046
Registrován: 08 črc 2003
Bydliště: Strašnice x Louny x Levwousy
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od Djorkae »

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?" "Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář. "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška. "Nu, sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila," svěří se taxikář. "Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky," odvětí jeptiška. "A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář. "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška. "No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář. "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. Po chvíli si všimne, že taxikář brečí. "Co se stalo, synu? Proč pláčeš?" "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..." "Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."
Kenner fahren käfer čili Meloun, Micky nebo Hnusík či Easton...

Uživatelský avatar
elvis
stálý inventář fóra flat4
Příspěvky: 1226
Registrován: 28 bře 2006
Bydliště: Benešov u Prahy

Příspěvek od elvis »

Blbej a chytrej.
Chytrej:
" Hele dám Ti hádanku, když neuhodneš, dáš mi jen kilo a pak dáš hádanku zas Ty mně a já, protože jsem chytrej, tak když ji neuhodnu, dám Ti litr"
" Začínáš."
Blbej:
" Hodíš to do vzduchu a je to modrožlutý."
" Spadne to na zem a je to růžový."
" Co je to?"
Chytrej: Tak to fakt nevím, tady máš litr.
" A co to vlastně je?"
Blbej: Nevim, tady máš kilo."
:finga:

Uživatelský avatar
HonzikTL
mořský stařec flat4.org
Příspěvky: 621
Registrován: 16 led 2006
Bydliště: Pisek

Příspěvek od HonzikTL »

Jde maly trpaslicek, a prijde do madarska a rika: Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek a prisel jsem k Vam krast. Madari rikaji tu nic neukradnes, jdi do Polska. Prijde do Polska a rika: Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek a prisel jsem k Vam krast. Polaci rikaji, tady nic neukradnes, jdi do Cech tam se krade furt a vsechno. Tak jde trpaslicek do Cech a rika: Ja jsem maly trpaslicek..... KURVA kde mam kyblicek?
Mílevsko zdravi venkov [smilie=wavey.gif]

Uživatelský avatar
bugz
zrůdný magor flat4.org
Příspěvky: 1979
Registrován: 12 črc 2005
Bydliště: Kardanová Řečice
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od bugz »

Malýho roma vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnýmu prospěchu a
chování.
Starej rom neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy.
Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.
Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný.
Mladej povídá: " Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap.Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí
místnosti taky chlap přibitej na zdi.
Tato, tam se s nikym neserou! "

------------------------------------------------------------------------
Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem " NESNÁŠÍM CIGÁNY ".
Vidi ho cigán, jde blíž a ptá se ho: " Co to máš na tom triku? "
Chlápek se na něho podívá a říká: " To je první věc, která mě na vás sere,že neumíte číst. "
Cigan hned volá: " Hej Dežo, Laco pojďte sem. Bude férovka. Jemu je
třicet, nás je taky třicet. "
A chlápek na to: " To je druhá věc, která mě na vás sere, že když se
chcete bít, musí vás být přesila. "
Tu se cigán už doopravdy naštve a vytáhne na chlápka nůž.
A chlápek klidně na to: " A to je třetí věc, co mě na vás sere, že
taháte nože tam, kde se bude střílet. "
flat4 teoretik gang member number 1

Uživatelský avatar
HonzikTL
mořský stařec flat4.org
Příspěvky: 621
Registrován: 16 led 2006
Bydliště: Pisek

Příspěvek od HonzikTL »

Víte jak se japonsky řekne zemětřesení? Samajamadomyfuč.
Mílevsko zdravi venkov [smilie=wavey.gif]

Uživatelský avatar
elvis
stálý inventář fóra flat4
Příspěvky: 1226
Registrován: 28 bře 2006
Bydliště: Benešov u Prahy

Příspěvek od elvis »

A polsky tchýně? - baba pšebytečna

Uživatelský avatar
Mišu...
Xena-princezna bojovnice
Příspěvky: 1792
Registrován: 09 bře 2004
Bydliště: Praha

Příspěvek od Mišu... »

Žena jede na Antistresový pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem
kontroluje kufr.
Vyndá z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky.
Po čtyřech dnech se žena vrátí domů a manžel se ji ptá:
"Tak co, jaké to tam bylo, jak ses měla?"
Žena odpoví:
"Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty chodily
tancovat a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."
...a na to se napijem...
:drinkers:

Uživatelský avatar
Djorkae
poustevník fóra flat4.org
Příspěvky: 1046
Registrován: 08 črc 2003
Bydliště: Strašnice x Louny x Levwousy
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od Djorkae »

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne.
Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zkouřenej vlk s vypoulenýma očima a křičí: "TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ TO VYFOUKNI!!!!!"
Kenner fahren käfer čili Meloun, Micky nebo Hnusík či Easton...

Uživatelský avatar
Beruška
la femme fatale...
Příspěvky: 126
Registrován: 18 čer 2004

Příspěvek od Beruška »

Darwinův zákon:

Člověk je z pecky.
Z pecky je strom, ze stromu je trnka, z trnky je slivovica, ze slivovice je
opica a z opice je člověk.

Uživatelský avatar
Mišu...
Xena-princezna bojovnice
Příspěvky: 1792
Registrován: 09 bře 2004
Bydliště: Praha

Příspěvek od Mišu... »

Vysoko v horách jsou dva hrůzostrašní yeti a ohryzávají kosti. Mladší yeti se ptá, tati proč se skrýváme před lidmi, stejně je nakonec sežereme. A tati, proč je pořád přepadáme zezadu , stejně nám neuniknou? Starší yeti si důkladně olízne prsty a říká: Víš synku, to je proto, že líp chutnají neposraní.
...a na to se napijem...
:drinkers:

Uživatelský avatar
jogi
mořský stařec flat4.org
Příspěvky: 892
Registrován: 07 úno 2006
Bydliště: Plzeň
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od jogi »

co se člověk při brouzdání po netu nedozví.... :lol:

Co je těžší, než dostat těhotnou ženu do Volkswagenu Brouk? Dostat ji v Broukovi do těhotenství.

Uživatelský avatar
HonzikTL
mořský stařec flat4.org
Příspěvky: 621
Registrován: 16 led 2006
Bydliště: Pisek

Příspěvek od HonzikTL »

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší:
První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof.
"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof
"jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem.. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"
Mílevsko zdravi venkov [smilie=wavey.gif]

Šíša
stálý inventář fóra flat4
Příspěvky: 4078
Registrován: 28 srp 2006

Příspěvek od Šíša »

Obrázek

Uživatelský avatar
HonzikTL
mořský stařec flat4.org
Příspěvky: 621
Registrován: 16 led 2006
Bydliště: Pisek

Příspěvek od HonzikTL »

Jak se rekne madarsky Tatra 613?

Papalašfaroš!
Mílevsko zdravi venkov [smilie=wavey.gif]

Uživatelský avatar
Lamine
zasloužilý harcovník fóra flat4.org
Příspěvky: 330
Registrován: 08 čer 2005
Bydliště: Měnín
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od Lamine »

Kámoš prodá auto se zahrádkou:



Obrázek

Uživatelský avatar
clayd
zasloužilý harcovník fóra flat4.org
Příspěvky: 356
Registrován: 06 led 2007
Bydliště: Struhařov

Příspěvek od clayd »

Cikán luští křížovku a čte,černý pták na tři.Chvíli přemejšlí a pak napíše MUJ :lol:
Já vím Bohumile ,já vím

Uživatelský avatar
Lugen
kluk jeden tvrdohlavá
Příspěvky: 3375
Registrován: 04 úno 2005

Příspěvek od Lugen »

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života.Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání: "Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali!" Manžel se zamyslí a povídá: "Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat..."
=o) Das ist der VW dreizehnnullzwei (o=

Uživatelský avatar
Beruška
la femme fatale...
Příspěvky: 126
Registrován: 18 čer 2004

Příspěvek od Beruška »

ZÁKLADNÍ VĚDOMOSTI PŘI CHOVU MUŽE


Úvod
Chovat muže není zdaleka tak bezproblémové jako za časů našich maminek a babiček. Vyvstává otázka, jestli se chov muže v dnešních časech vůbec vyplácí.

§1 Základní vlastnosti muže
Chovaný exemplář by měl splňovat aspoň dva z těchto předpokladů:
• musí být užitečný (tj. zručný, šikovný a snaživý v domácnosti a v posteli)
• musí být pohledný (tj. jeho vzhled by neměl vzbuzovat lítost a soustrast)
Výše jmenované vlastnosti nemusí platit v případě, že platí §2.

§2 Je bohatý !!!!!!!!!!!

§3 Výběr muže
Jeho pořízení a chov si rozumně rozvažte, dopřejte si dostatek času na výběr vhodného exempláře a nechte se přesvědčit o jeho skutečných přednostech a schopnostech. Zvažte skutečnost, že muž má tendence ukazovat se z té lepší strany, což je často následováno návratem k původnímu stavu. Skryté vady a neduhy se objevují až po delší době a proto také počet odložených mužů narůstá. Mnohé exempláře pak bloudí bezcílně po okolí nebo hledají útočiště u nových majitelek.
Doporučuje se pořídit si už vycvičeného muže (viz §5). Exempláře nabízené v secondhandech jsou často velmi výhodným řešením, neboť již mají osvojené žádoucí návyky. V případě již vícekrát použitých exemplářů je ovšem varování víc než na místě. Pokud totiž byli chováni na mnohých místech a u mnohých žen, mají sklony k krátkodobým výpadkům paměti, takže si čas od času nedokáží vzpomenout na svůj domov ani na svoji majitelku.

§4 Krmení
Muž je ve své podstatě všežravec. Kvůli vyrovnané stravě se doporučuje občas vystřídat konzervy čerstvou zeleninou. Alkohol by neměl být striktně zakázán, pokud ho konzumuje ve společnosti svých kamarádů. Muži je možno dopřát v přiměřeném množství i sladkosti. Pozor na přežírání !!! Obézním mužům rapidně klesá pohyblivost a tím jejich výkonnost v posteli a domácnosti.


§5 Chov
Co se týče ubytování, je muž relativně nenáročný. Všeobecně mu stačí televizor (dálkové ovládání je nevyhnutelné) a postel. Televizor je možno nahradit počítačem. Není dobré ho na celý den zavírat, mohlo by to vést k depresivním stavům, odmítání stravy a posléze k úhynu. Na pravidelný přívod kyslíku a udržení přiměřené pohyblivosti se osvědčila práce na zahradě. Kromě toho je dobré vzít ho jedenkrát denně mezi lidi, aby měl výběh.

§6 Péče
Dohlédněte na to, aby se aspoň jedenkrát denně umyl a jedenkrát za dva měsíce navštívil holiče. Aby se vyhnul poranění, občas mu ostříhejte nehty. Velmi důležité je dohlédnout na to, aby si pravidelně měnil spodní prádlo.

§7 Choroby
Muž má od přírody sklon k dramatizování a přehánění. Dispozice k hypochondrii je mu vrozená. Nezapomínejte: při prochlazení obyčejná kombinace postel a čaj úplně postačí! Upřímné politování nemocného může proces ozdravění výrazně prodloužit. Někteří muži mají bohužel sklon k vypadávání vlasů. Jelikož to neovlivňuje jejich kondici, není třeba se tím zvlášť zaobírat.

§8 Výcvik
Muž zkrotne velmi rychle, když se s ním správně zachází. Běžné povely k noze, dones, pohov ovládají ti bystřejší již po několika hodinách výcviku. Nezapomeňte na pravidelnost. V případě, že se do výcviku hodlá zapojit i tchýně, je nutno určit jasná pravidla.

§9 Rozmnožování
Muži jsou plodní celý rok a podle toho se chovají. V souvislosti s tím je touha muže po dítěti většinou neuvážená a předčasná. Často je pro něj jen účelem, který světí prostředky. Doporučuje se zapůjčit si od rodiny nebo známých pár dětí a tak nejlépe prověřit jeho otcovské schopnosti.

Závěr
Obecně je nutno připomenout, že chov muže je náročnější než chov akvarijních rybiček, želv či křečků. Je srovnatelný s chovem psů, koček či jiných větších savců.

Uživatelský avatar
Lamine
zasloužilý harcovník fóra flat4.org
Příspěvky: 330
Registrován: 08 čer 2005
Bydliště: Měnín
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od Lamine »

Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám
předními nožkami pružinu jako ve fitnesscentru."
Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek,
rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly."
Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mne ty Vaše báchorky
nebaví. Jdu domu šukat kočku!!!"

Uživatelský avatar
Djorkae
poustevník fóra flat4.org
Příspěvky: 1046
Registrován: 08 črc 2003
Bydliště: Strašnice x Louny x Levwousy
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek od Djorkae »

Recenze hry "Rom City"

V sekci her dnes přinášíme letmý pohled na dlouho očekávanou počítačovou hru roku - simulátor rómské komunity ROM CITY.

Tato hra se však od ostatních podobných her liší, v dosavadních simulátorech šlo totiž vždy o to, jak s malým množstvím základního kapitálu neustále něco produkovat, kupovat a vymýšlet a jak z jednoduchých věcí poskládat co nejsložitější fungující a prosperující systém, například město, stát, kontinent, planetu.

ROM CITY pracuje na úplně opačném principu, na začátku hry máte složitý a více méně prosperující a fungující systém a vaším úkolem je za pomocí malé skupinky postaviček "gipsáčků" jej co nejrychleji rozložit a sociálně zhroutit. Za celou hru nic neprodukujete, nevytváříte a nemusíte ani příliš přemýšlet.

Samozřejmě, nic není tak jednoduché, jak se na první pohled může zdát, i vámi ovládané figurky mají ve hře spoustu nepřátel - např. pracovní úřady, policajty, kriminály, potulující se skupiny opilých skinheadů... kteří se jim všemožně snaží házet klacky pod nohy.

Hra je celkem levná, protože mnoho peněz při vývoji se ušetřilo na programování - neboť autorům šlo o skutečný simulátor, takže se nemuselo věnovat příliš mnoho práce programování inteligence a to ani u gipsáčků, ani u jejich protivníků, jelikož úředníci, policajti a skinheadi rovněž ničím takovým neoplývají. K základním povelům "krok", "vlevo-vpravo v bok" a "zvedni" se gipsíkům pouze přidaly povely "ukradni", "píchni nožem", "vymluv se", "rozmnož se" a "zavolej bráchu".

Hra má bohužel celkem jednotvárný průběh a vlastnosti jednotlivých postaviček jsou již od počátku dány tak, že gipsáčci nemohou prohrát, což trošku kazí dojem hratelnosti, ale jak jsem již vzpomněl, autorům šlo především o napodobení skutečnosti. Hra má už od začátku zabudované a spuštěné reálné simulace, takže i přestože např. policisté, úředníci a politici jsou silní nepřátelé, nemohou gipsíčkům nic udělat, protože když už to vypadá, že proti nim zakročí, nebo nedejbože nebohé postavičky zaženou do práce, gipsíkovi se u pusy objeví bublina s textem "rasista!" a nepřítel se stáhne do ústraní, protože jinak ho světe div se, napadnou vlastní spoluhráči a zavřou ho do kriminálu.

Slabinou hry jsou dialogy. Je to však jen proto, že se autoři snažili přiblížit realitě. Poslouchat pořád do kola "tý dilino" nebo "naval ci-gáro!" , popřípadě "móre kokot" se velmi rychle omrzí a bohužel to nejde vypnout, protože jinak by spolu gipsíci nemohli dále komunikovat.

Přestože, jak jsem již prozradil, gypsík nemůže prohrát, lze hru urychlit, ať nemusíte hrát zbytečně dlouho. Proto vám poradím několik triků, které když se naučíte, budou vaši gipsáčci daleko efektivnější:

Pokud vám dojdou ukradené peníze, dojděte si na sociálku. Cestou dávejte pozor aby jste se obloukem vyhnuli pracovnímu úřadu, protože už jen pomyšlení na práci by vzalo vaší figurce veškerou vitalitu.

Jestliže na sociálce začnou tvrdit, že váš gipsáček nemá na nic nárok, jděte do menu "dialogy" a vyberte položku "vyhrožovat" a pak "móre ty svině, póčkej, až pudeš domů, si na tebe počíháme ty píčo" a tuto položku opakujte tolikrát, než vám bude sociální dávka vyplacená. Při další návštěvě stejného gipsáčka už dostanete dávku automaticky. Přístup ostatních gipsáčků k dávkám zjednodušíte tím, že si toho, který má již na dávky nárok budete brát s sebou a budete chodit ve větších skupinách.

Další trik: Jakmile obdržíte vyplacenou dávku, ukradněte úřednici peněženku.
Rychle skočte do menu "dialogy", vyberte "vyhrožovat" a stiskněte "jesli pípneš ty kůrvo, tak si to s tebou vyžidíme, móre". Občas se stane, že to nestihnete stisknout v limitu a úřednice zavolá policajty. Nikam s gipsáčky neutíkejte, počkejte až se objeví policajti a nechte se zkontrolovat. Když cizí peněženku najdou, skočte opět do menu "dialogy", nyní zvolte "předstírat údiv" a stiskněte "to ta paní mi dala do kápsy. To je rasismus, my nekrádem". Policajti sice vrátí peněženku, ale nic gipsáčkům neudělají a můžete to příště zkusit znovu.

Když budete mít gipsáčků asi 30 až 50, jděte s celou skupinkou k pracovnímu úřadu, skočte do menu "dialogy", pak "skandovat" a mačkejte dokola "my chceme pracovat". Jakmile dostanou vaši gipsáčci lopaty, kýble a nářadí, rychle utíkejte do sběrny, kde to všechno prodejte. Každý gipsáček za to dostane navíc +1 bod ke své inteligenci.

Gipsáčky množte co nejrychleji, o peníze se nestarejte, vždycky jdou někomu ukrást, nebo skočte na sociálku. Jakmile dosáhnete ideálního stavu, kdy počet gipsáčků vzroste nad mez, kdy jí už zbytek populace uživit nedokáže, je konec světa a hra končí.
Kenner fahren käfer čili Meloun, Micky nebo Hnusík či Easton...

Odpovědět