VTIP pro dnešní den
- VWenca
- zasloužilý harcovník fóra flat4.org
- Příspěvky: 488
- Registrován: 19 bře 2005
- Bydliště: Lounsko
Re: VTIP pro dnešní den
Lékař: Kouříte?
Pacient: Občas si zapálím, ale když se rozjedu, vykouřím i celou krabičku.
Lékař: Pijete?
Pacient: No občas si dám skleničku - dvě. Ale když se rozjedu, tak klidně
vypiju i celou flašku.
Lékař: Souložíte?
Pacient: Tak 2krát 3krát do týdne.
Lékař: No to není kdovíco...
Pacient: No tak - na katolického kněze z malého města...
Pacient: Občas si zapálím, ale když se rozjedu, vykouřím i celou krabičku.
Lékař: Pijete?
Pacient: No občas si dám skleničku - dvě. Ale když se rozjedu, tak klidně
vypiju i celou flašku.
Lékař: Souložíte?
Pacient: Tak 2krát 3krát do týdne.
Lékař: No to není kdovíco...
Pacient: No tak - na katolického kněze z malého města...
- Sam
- vintage patolog
- Příspěvky: 15178
- Registrován: 24 říj 2003
- Bydliště: nowhere
- Kontaktovat uživatele:
Re: VTIP pro dnešní den
May/1955 Ovali (typ 1/13)
Aug/1950 Brezel (typ 11c)
Jan/1950 Brezel (typ 11a)
Jul/1948 Brezel (typ 11)
Jul/1965 P912
Aug/1950 Brezel (typ 11c)
Jan/1950 Brezel (typ 11a)
Jul/1948 Brezel (typ 11)
Jul/1965 P912
Re: VTIP pro dnešní den
Autenticka citace ze zbraslavskeho Lidlu: Prodali jsme dnes 2 palety banánu. Lidi asi doufali, ze v nich ještě něco najdou... Jako v kindervejci.
Re: VTIP pro dnešní den
jak USAci ušáci vyndávají motor
tak od 6:20 to začíná být zajímavé
https://www.youtube.com/watch?v=l4vzTPXxw6M" onclick="window.open(this.href);return false;
tak od 6:20 to začíná být zajímavé
https://www.youtube.com/watch?v=l4vzTPXxw6M" onclick="window.open(this.href);return false;
Re: VTIP pro dnešní den
hlavní je se nevzdat ... http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2015040603
VW T2b "Zoran" (1977)
Kdyby mi to stálo, jako mi to visí, koupil bych si velkostatek u nás v Lysý!
Kdyby mi to stálo, jako mi to visí, koupil bych si velkostatek u nás v Lysý!
Re: VTIP pro dnešní den
Domluvil jsem si rande s dcerou sousedky. Její matka říkala, že musí být do dvanácti doma. To teda nevím, co s ní ty tři roky budu dělat.
Re: VTIP pro dnešní den
https://www.dokonceteregistraci.cz/" onclick="window.open(this.href);return false;
Re: VTIP pro dnešní den
Baví se dvě kamarádky, jedna má novou kabelku Louis Vuitton.
"Pěkná kabelka, kolik jsi za ní dala?"
"Jen pětkrát."
"Pěkná kabelka, kolik jsi za ní dala?"
"Jen pětkrát."
Re: VTIP pro dnešní den
Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin:
Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."
Manželka: "Pojď, uděláš mi radost."
Manžel: "Stejně nemám oblek!"
Manželka: "Půjčila jsem ti od souseda."
Manžel: "A nemám peníze!"
Manželka: "Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou
Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áááá, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou zvolá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona nasedne do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, s takhle protivnou kurvou tě vezu poprvé..."
Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."
Manželka: "Pojď, uděláš mi radost."
Manžel: "Stejně nemám oblek!"
Manželka: "Půjčila jsem ti od souseda."
Manžel: "A nemám peníze!"
Manželka: "Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou
Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áááá, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou zvolá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona nasedne do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, s takhle protivnou kurvou tě vezu poprvé..."
na svete je veľa ťažkých havárii, no najťažšia je zrážka s blbcom
- maxmax
- stálý inventář fóra flat4
- Příspěvky: 5044
- Registrován: 25 pro 2007
- Bydliště: Praha 8 a5
- Kontaktovat uživatele:
Re: VTIP pro dnešní den
Za jedenácté: Nebudeš jiného vozu než VW říditi:
- maxmax
- stálý inventář fóra flat4
- Příspěvky: 5044
- Registrován: 25 pro 2007
- Bydliště: Praha 8 a5
- Kontaktovat uživatele:
Re: VTIP pro dnešní den
Za jedenácté: Nebudeš jiného vozu než VW říditi:
- maxmax
- stálý inventář fóra flat4
- Příspěvky: 5044
- Registrován: 25 pro 2007
- Bydliště: Praha 8 a5
- Kontaktovat uživatele:
Re: VTIP pro dnešní den
Za jedenácté: Nebudeš jiného vozu než VW říditi:
- maxmax
- stálý inventář fóra flat4
- Příspěvky: 5044
- Registrován: 25 pro 2007
- Bydliště: Praha 8 a5
- Kontaktovat uživatele:
Re: VTIP pro dnešní den
Za jedenácté: Nebudeš jiného vozu než VW říditi:
- maxmax
- stálý inventář fóra flat4
- Příspěvky: 5044
- Registrován: 25 pro 2007
- Bydliště: Praha 8 a5
- Kontaktovat uživatele:
Re: VTIP pro dnešní den
Za jedenácté: Nebudeš jiného vozu než VW říditi:
Re: VTIP pro dnešní den
Chlapík se prochází obchodem s domácími mazlíčky a uvidí tam papouška sedícího na malém bidýlku. Papoušek nemá nohy.
Chlapík nahlas řekne, 'Bože, co se tomu papouškovi stalo?'
Papoušek řekne, 'Narodil jsem se tak. Jsem vadný papoušek.'
'Svatá dobroto,' odpoví chlapík.
'Ty jsi mi rozuměl a odpověděl!'
'Rozuměl jsem každému slovu,' řekne papoušek.
'Jsem prostě vysoce inteligentní a vzdělaný pták.'
'Skutečně?' zapochybuje chlapík.
'Tak mi odpověz na tuto otázku. Jak můžeš stát na tom bidýlku když nemáš nohy?'
'Hm,' řekne papoušek, 'je to tak trochu žinantní, ale když už ses zeptal, odpovím. Omotávám pindíka kolem této dřevěné tyčky, je to jako bych k ní byl přivázaný.
Nemůžeš jej vidět, protože je zakrytý peřím.'
'Wow,' řekne na to chlapík. 'A ty skutečně rozumíš a umíš česky, že jo?'
'Abych řekl pravdu, mluvím česky, anglicky a rusky. A mohu v těch jazycích konverzovat s přiměřenou kompetencí o téměř jakémkoli tématu, ať už jde o politiku, náboženství, sporty, fyziku, filosofii. Velmi dobře se vyznám v ornitologii.
Měl by sis mě koupit, budu ti výborným společníkem.'
Chlapík se podívá na cenovku - 4.000 Kč.
'Je mi líto, to si nemohu dovolit.'
'Pssssssst,' řekne papoušek, 'Jsem vadný, nemám nohy, takže mě nikdo nechce.
Určitě mě můžeš dostat za čtyři stovky, nabídni to vedoucímu!'
Chlapík nabídne 400 Kč a odnese si papouška domů.
Uběhnou týdny. Papoušek je senzační.
Má výborný smysl pro humor, je zajímavý, výborný společník, všemu rozumí, má pochopení a je neobyčejně bystrý. Chlapík z něj má velkou radost.
Jednoho dne přijde chlapík domů z práce a papoušek začne, 'Psssssssssssst,' kývne na něj křídlem aby šel k němu. 'Nevím jestli bych ti to měl říkat, je to o tvé ženě a pošťákovi.'
'Co se stalo,?' zeptá se chlapík.
'Když dnes pošťák přinesl balíček, tvá žena jej přivítala v průsvitné, černé noční košilce.'
'CO???' zeptá se chlapík nevěřícně.
'Co se stalo PAK?'
'Tak, když pak kurýr vešel dovnitř, zvednul lem košilky a hladil ji po celém těle,' hlásil papoušek.
'NE!' vykřikl, 'a ona si to nechala líbit ?'
'Ano.
Pak ji košilku sundal, klekl si a celou ji začal líbat.'
Rozzuřený chlapík se táže, 'CO SE STALO PAK'
NEVÍM!? Postavil se mi a spadl jsem z bidýlka!'
Chlapík nahlas řekne, 'Bože, co se tomu papouškovi stalo?'
Papoušek řekne, 'Narodil jsem se tak. Jsem vadný papoušek.'
'Svatá dobroto,' odpoví chlapík.
'Ty jsi mi rozuměl a odpověděl!'
'Rozuměl jsem každému slovu,' řekne papoušek.
'Jsem prostě vysoce inteligentní a vzdělaný pták.'
'Skutečně?' zapochybuje chlapík.
'Tak mi odpověz na tuto otázku. Jak můžeš stát na tom bidýlku když nemáš nohy?'
'Hm,' řekne papoušek, 'je to tak trochu žinantní, ale když už ses zeptal, odpovím. Omotávám pindíka kolem této dřevěné tyčky, je to jako bych k ní byl přivázaný.
Nemůžeš jej vidět, protože je zakrytý peřím.'
'Wow,' řekne na to chlapík. 'A ty skutečně rozumíš a umíš česky, že jo?'
'Abych řekl pravdu, mluvím česky, anglicky a rusky. A mohu v těch jazycích konverzovat s přiměřenou kompetencí o téměř jakémkoli tématu, ať už jde o politiku, náboženství, sporty, fyziku, filosofii. Velmi dobře se vyznám v ornitologii.
Měl by sis mě koupit, budu ti výborným společníkem.'
Chlapík se podívá na cenovku - 4.000 Kč.
'Je mi líto, to si nemohu dovolit.'
'Pssssssst,' řekne papoušek, 'Jsem vadný, nemám nohy, takže mě nikdo nechce.
Určitě mě můžeš dostat za čtyři stovky, nabídni to vedoucímu!'
Chlapík nabídne 400 Kč a odnese si papouška domů.
Uběhnou týdny. Papoušek je senzační.
Má výborný smysl pro humor, je zajímavý, výborný společník, všemu rozumí, má pochopení a je neobyčejně bystrý. Chlapík z něj má velkou radost.
Jednoho dne přijde chlapík domů z práce a papoušek začne, 'Psssssssssssst,' kývne na něj křídlem aby šel k němu. 'Nevím jestli bych ti to měl říkat, je to o tvé ženě a pošťákovi.'
'Co se stalo,?' zeptá se chlapík.
'Když dnes pošťák přinesl balíček, tvá žena jej přivítala v průsvitné, černé noční košilce.'
'CO???' zeptá se chlapík nevěřícně.
'Co se stalo PAK?'
'Tak, když pak kurýr vešel dovnitř, zvednul lem košilky a hladil ji po celém těle,' hlásil papoušek.
'NE!' vykřikl, 'a ona si to nechala líbit ?'
'Ano.
Pak ji košilku sundal, klekl si a celou ji začal líbat.'
Rozzuřený chlapík se táže, 'CO SE STALO PAK'
NEVÍM!? Postavil se mi a spadl jsem z bidýlka!'
Re: VTIP pro dnešní den
Slovensko je opäť nominované na Nobelovu cenu, tentokrát za ekonómiu.
Získa ju duo Ing. Juraj Široký, ŠtB. a Doc. JUDr. Robert Fico, CSc. za
finančnú operáciu výroby peňazí, kedy krachujúca firma inkasuje od
štátu vratky DPH za faktúry, ktoré nezaplatila a dodávatelia platia
DPH z faktúr, ktoré im neboli zaplatené.
Táto, dnes už svetoznáma operácia dostala pekné meno KUZLO, čo znamená
Kurvy Zlodejské.
Získa ju duo Ing. Juraj Široký, ŠtB. a Doc. JUDr. Robert Fico, CSc. za
finančnú operáciu výroby peňazí, kedy krachujúca firma inkasuje od
štátu vratky DPH za faktúry, ktoré nezaplatila a dodávatelia platia
DPH z faktúr, ktoré im neboli zaplatené.
Táto, dnes už svetoznáma operácia dostala pekné meno KUZLO, čo znamená
Kurvy Zlodejské.
na svete je veľa ťažkých havárii, no najťažšia je zrážka s blbcom