VTIP pro dnešní den

[SO 545]

Kokotina Fico nemoze predat nieco co predal Meciar.

[vako]

Kokotina Fico...

[kiwi]

[Pavlínka]

Ptá se malá myš maminky: mami, a co to je, ten jed na myši?

Víš, něco moc ošklivého. Něco jako kočka v prášku.

[lobovsky]

Farár jde kolem bilboardu na něm je kříž a na kříži Ježíš.
Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!"
Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství,
kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá
věci dopořádku. Druhý den jde farář na kontrolu billboardu.
Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě
válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"

[Pavlínka]

Chlapeček z Prahy se ptá táty: Tatínku co je dál, Brno nebo Měsíc?

Synáčku pojď se podívat z okna!

Vidíš Měsíc? Ano! A Brno?

[pulenejksicht]

jeden sice pravdivý ..ale ještě více politicky nekorektní

Volá cikán do banky:
"Došla mi už na účet podpora?"
Operátor odpovídá: "Nevím, ale mě už ji z platu strhli ...."
..............

"Miláčku..."
"Ano zlatíčko?"
"Uděláme si bezva víkend?"
"Jistě čumáčku!"
"Tak čau v pondělí..."

[lobovsky]

Hajný postřelil chlapa.
Celá kauza se dostala až k soudu.
Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.

Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně.Jdu po lese, slyším
kukačku,tak jsem po ní bouch.
No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda".

Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak.
Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou.
Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky.
Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou
kukukukuku .... a vvttom jsssem jíjí dodostal."

[dolin]

Pepíček: "Tatínku, hoří nám barák!"
Tatínek: "Tak rychle, jdeme ven, ale potichu, ať nevzbudíme babičku!"

[TomB]

Jano vojde do baru a vidi Fera celeho smutneho. Pride k nemu a pyta sa co sa mu stalo.
-Pamatas sa ako som ti vravil o tej krasnej kolegyni, co som chcel uz dlho pozvat na rande, ale vzdy ked som ju videl, sa mi postavil?
-Pamatam.
-Tak som sa konecne odhodlal a pozval ju.
-To je super, kedy idete?
-Bolo to dnes vecer, ale bal som sa ze sa mi zase postavi a ze si to vsimne, tak som si ho prilepil k nohe izolepou.
-Dobry napad.
-Tak som zazvonil, a ona mi otvorila iba v takej priesvitnej kosielke.
-A co bolo potom?
-Kopol som ju do ksichtu...

[Jarda]

"Manželka se ptá manžela:
"miláčku, co si mam vzít na pláž, abych zaujala ostatní?"
starej se otočí a říká: "zkus lyže"..."

[Proky]

Když se Miley Cyrus svlíkne donaha a začne olizovat kladivo, je to "hudba" a "umění".
Když to udělám já, jsem "opilej" a "měl bych okamžitě opustit Hornbach".

[Jarda]

U soudu:"Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno
seběhlo?" Babička:"No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku.
Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si vedle mě. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen.“ Žalobce:"Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička:"Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě mladá." Soudce:"A co následovalo dál“? Babička:"Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: Aprííl !

Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!"

[Jarda]

Kameňák až smrťák!

Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem.
Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla.
Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu
vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.
Když se publikum částečně utiší, ptá se:
"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? "
Přihlásí se jedna blondýnka:
"Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"

[maxmax]

Závěrečná řeč u soudu

"Teď si myslím, že za všechno může tchýně. Ona byla stále s námi, furt se mezi nás pletla, i když už je deset let v hrobě, dej ji pánbu věčnou slávu. To se fakt nedalo vydržet, pořád maminka by tohle a maminka by to takhle ne.
Já jsem jinak dobrák, na mně byste mohl dříví štípat, a tak jsem mlčel.
Až s tou pračkou. Koupil jsem ji ženě, aby viděla, že jí takhle k stáru chci ušetřit práci, fungl novou a se sušičkou k tomu, všechno v jednom, půlku úspor mě to stálo, co vám mám povídat. No a jaký myslíte, že byla její první slova? Takovejch peněz, spráskla rukama, to se maminka musí v hrobě obracet! Co by se obracela, její peníze to nebyly! Ale přešel jsem to, jako vždycky.
Jen jsem, já trouba, otevřel manuál a povídám: Koukej, Anežko, je to energetická třída A, roční spotřeba nějakých 280 kilowatthodin, co to je, hezky modrej displej ti všechno ukáže, hodíš dovnitř sedm kilo prádla, za chvilku to máš vypraný a usušený. Vytrhla mi ho z ruky, mrkla do něj okem (bohužel na špatné místo) a už zase začala:
Maminko moje! Spotřeba vody 54 tisíc litrů!! (Za rok, Anežko, za rok - ale ona mě neposlouchala.) Náklady na praní a sušení dva tisíce korun! Vždyť nás to sežere! Hlučnost 64 decibelů! Pávková pod náma se zblázní! Vendo, pro Kristovy rány, cos to proved?!
Maminka prala celej život v neckách, ale takový vody by nespotřebovala, a to nás bylo šest, i se strejdou Tondou! Na zahradě to uschlo raz dva a žádný decibely se u toho nekonaly!
Má to dětskou pojistku, zkusil jsem to ještě v klidu. A na co jako? zaječela. Žádný děti nemáme! V maminčiných neckách taky žádná pojistka nebyla, a myslíš si, že se v nich někdo z nás dětí utopil, nebo co? Ta by nás hnala!
Něco se ve mně hnulo, ale držel jsem se. Anežko, zamumlal jsem, ta pračka se sušičkou má čtrnáct programů!
Zpražila mě opovržlivým pohledem: Maminka měla akorát jeden! A byly jsme jako ze škatulky!
No, nezabil byste ji?!
Proto vás prosím, pane předsedo, abyste můj čin nehodnotili jako nějakou úchylnou vraždu nebo co, ale jako prosté zabití v sebeobraně.
Děkuji vám."

[maxmax]

[lobovsky]

Ide skinhead po rómskej osade, keď k nemu pristúpi róm ktorý sa ho
pýta: "Chceš po papuli?" Skinhead na to vraví: "Toto je jedna z vecí,
ktorá ma na vás rómoch štve, že chcete hneď každého biť." Okolo sa objavia
ďalší asi 12 rómovia a skinhead hovorí: "Toto je druhá vec, ktorá ma na
vás štve, že sa bijete vždy len v presile." Niektorí rómovia povyťahujú nože,
no skín sa nedá vyviesť z miery a vraví: "Toto je tretia vec, ktorá ma na vás
štve, že vyťahujete nože tam, kde sa bude strielať."

[maxmax]

[lobovsky]

Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí.
Pepíček říká: "Já ráno vstanu a jdu se vysrat!"
"Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?"
"Dlaždičem."
Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička:
"Já ráno vstanu a čtu si knihu."
Paní učitelka se zaraduje: "A čím je tvůj tatínek?"
"Doktorem."
"A jak dlouho si čteš, Aničko?"
"No, než se vyseru!"

[pulenejksicht]