VTIP pro dnešní den

[Michal]

Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela.- "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý."- "Co je ten přírodní ?"- "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu." Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka.- "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili."- "Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"

[REDH0T]

Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. "Tolik dárků, všichni mi budou závidět, hračky se budou porouchávat a tolik baterek do nich...." Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká: " Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!".

[bubák]

Jednoho dne, po poslední veliké párty na které nechybělo nic z jeho oblíbených legálních i nelegálních pochutin, se na onen svět odebral slavný Diego Maradona...
Jako katolík, líbající celou kariéru kříže, trávníky i soupeře se domníval, že se dostane do blaženého nebe ale ouha...sv.Petr se na něj hrozně zamračil a zařval "Táhni do pekla, v nebi nemají fotbalisti místo, a ty feťácká špíno, už vůbec!"
Šokovaný Maradona se smutně otočí a kráčí po nebeských schodech dolů směr peklo, když tu prochází kolem jednoho obláčku, na kterém si s míčem hraje několik fotbalistů a velmi se u toho baví...
To Diega nasere a vyběhne zpátky ke sv.Petrovi a spustí
"Do prdele, jak to, že nemůžou fotbalisti do nebe a tam ti na tom mraku u vás můžou být??"
A svatý Petr na to:
"No jo, ale to je Banik, pičo!"

[Michal]

konečně jsem našel ženu, která dokáže uspokojit 12 chlapů najednou
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

[REDH0T]

[Michal]

(ne)šťastná náhoda

[REDH0T]

...by mě zajímalo, kam se takové tanečnici strkají peníze za výkon.

-------------------

Mlady muz sel nakoupit darek k vanocum pro svoji novou pritelkyni. Protoze s ni nechodil tak dlouho, hledal neco, co by bylo mile, ale ne jeste tak osobni. Nakoupit sel se svoji mladsi sestrou. Rozhodl se koupit rukavice a sestra si vzala dvoje kalhotky. Kdyz je prodavac balil do darkoveho papiru, omylem oboje vymenil. Sestra tak dostala zabalene rukavice a on kalhotky.

Doma se neobtezoval obsah kontrolovat a pripsal k balicku psani: "Myslim, ze budes mit z darku radost. Vybral jsem je protoze jsem si vsiml, ze nemas ve zvyku je nosit, kdyz nekam jdeme. Chtel jsem nejdrive koupit delsi se zipem, ale kdyz jsem je zkousel na sve sestre, zjistil jsem ze tyhle se lepe sundavaji. Tyto take nejsou tak bile, ale prodavacka mi ukazala sve belejsi, ktere nosila po tri nedele a ty nevypadaly uz tak dobre. Skoda ze jsi nemohla byt se mnou, aby sis je hned zkusila a ja te v nich mohl videt. Ale to az se zase priste uvidime. Az si je sundas, nedavej je do skrine, aby nebyly moc vlhke. Doufam, ze je budu moct na novy rok stokrat polibit a ucitil jejich vuni. Tvuj Ales

P.S.: V posledni dobe se nosi trosku srolovane, tak, aby bylo videt kožíšek."

[bugz]

Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co
nejobšírněji napsat.
Téma znělo:
"Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"
Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o
tom, co kdo napsal.
Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si.
"Cos napsal vole?" Povídá ten jeden.
"No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu."
"A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala
ruka."

[milan-Soptík]

Myslivec je na lovu postřelen. Kolegové ho odvezou do nemocnice a napjatě čekají na výsledek operace. Vyjde lékař, pátravě si je prohlíží a zamyšleně jim sděluje: "Z té střelné rány bych ho dostal - co ale asi nepřežije, je to, že jste ho vyvrhli!"

[REDH0T]

25 starých dobrých příznaků dospělosti

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už nejsou začátek rande, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek,ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do lékárny už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství,ale pro prášky na bolení hlavy a Antacid na žaludek.
20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít" říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto,abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

[bugz]

Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
“Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam mlíčko a lžička.."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."

[jogi]

[kubajzz]

Proč se řidiči vozů značky FIAT nezdraví?
.
.
.
Protože se již ráno viděli v autoservisu.

[krizmen]

[nina-ricci]

[Beruška]

Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá:"No,chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku... Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a.......... To je hajzl!!! #

[Vincent]

V Brdech se začne stavět radar.
Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely.
Mějte se na pozoru, Američané! Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá "Alláh Akbar"!
Křičí: "Fero, kurva, tady je mědi jak sviňa"!

[Petarda]

Cikánský bojler......

[Pavlínka]

Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak že nesrazí ředitele.
Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: Teď se pěkně vrátíš, v
klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá
tvůj tatínek, když se potká se svými známými.
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k
řediteli,praští ho po zádech, až mu brejle spadnou, a na celou
školu řve: Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu
neviděl, to jsi ještě nechcíp,ty kurevníku jeden!?

[john]

Manzel hovori manzelke pri veceri :
Povedz mi nieco, co ma potesi a zaroven zosmutni....
Manzelka : ty mas najvacsieho vtaka medzi vsetkymi tvojimi kamaratmi...