VTIP pro dnešní den

[lobovsky]

Paní učitelka se ptá svých žáků ve třetí třídě:
"Děti, jak se nazývá muž, který chce mít pohlavní styk, ale nemůže?"
Děti nevědí, tak učitelka praví:
"Impotent."
"A, děti, jak se nazývá muž, který může mít pohlavní styk, ale nechce?"
Děti nevědí, tak učeitelka praví:
"Hajzl, hajzl je to děti!"

[axis.d]

Tuhle jsem tu měl obdobný problém s heslem.

Při zřizování elektronického účtu:
Zadejte uživatelské jméno!
uzivatel
Zadejte heslo!
jablko
Lituji, heslo musí obsahovat minimálně 8 znaků!
červenéjablko
Lituji, heslo musí obsahovat min. 1 číslici!
1červenéjablko
Lituji, heslo musí obsahovat min. jedno velké písmeno!
1VYJEBANÉčervené jablko
Lituji, heslo nesmí obsahovat za sebou následující velká písmena!
1VyjebanéČervenéJablkoAchcípni
Lituji, heslo nesmí obsahovat znaky s diakritikou!
1VyjebaneSchnileCerveneJablkoAchcipniTyHajzleJestliAniTohleHesloNeprijmes
Lituji, toto heslo je již obsazeno

[maxmax]

Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
Obžalovaný muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."
Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, vám ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."
Nato se obžalovaný muž rozhovořil:
"Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má dvě děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, dvanáctiletý měří 80 centimetrů a devatenáctiletý pouze 90 centimetrů.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové."
Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne," říká moje žena "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment."
"Ne," říká moje žena "pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne," říká moje žena "pergamen je, když básník začne něco psát, a pak to nedokončí..."
"Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny.
Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec... Tedy - moje žena."
"Miláčku, koukni se, co zde stojí."
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: ´La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.´ To znamená ´Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV.´"
"Ne," říká moje žena "to musíš překládat doslovně: La Marquise = slunečník, Pompadour = kabelka, la Maitresse = učitelka, Louis XV = pasák 15. Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne," říká moje žena "lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena "Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar!"
"Ne," říká moje žena: "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar."
"Ne," říká moje žena "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "Tomu se říká duet."
"Ne," říká moje žena "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne," říká moje žena "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak..."
A dál, pane soudce - dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil."
Nastala chvíle mlčení, po níž soudce vstal a vyřkl ortel:
"Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora."

[maxmax]

[lobovsky]

Muž v baru se ptá atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
"A jakou?"
"Půjdeme ke mně, já Vás pomiluji a Vy potom zmizíte."

[TomB]

[lobovsky]

Přijde manžel domů a v ložnici uvidí nahou manželku
a vedle postele nahého chlapa s beranicí na hlavě.
Manžel se na něj otočí a rozčileně se ptá:
"A vy jste kdo?"
"Velký debil"
"Jak to?"
"Včera jsem si totiž na tržnici koupil za 20 tisíc
beranici neviditelnosti."

[VW181]

3 šokující zprávy

1. Devítiletý chlapec zachránil život farářovi - našel mu bulku na přirození.

2. Psychopat napustil jedem peníze, které daroval na dětské domovy.
Zemřelo 20 poslanců, dva starostové a jeden ministr.
Žádné dítě zatím nebylo ohrožené

3. Zřítil se Boeing 747 plný Romů. Obě rodiny drží smutek.

[dolin]

Vlk chytil ovci a říká jí: "Vyber si. Buďto tě za A) normálně znásilnim nebo za B) tvrdě a bude tě to bolet". Ovce se lekla a udělala "béééé"

[VWenca]

Poprvé s prezervativem !

Bylo mi asi 16 let. Sel jsem do lékárny koupit krabičku.
Byla tam ta krásná, mlada lékarnice a viděla,
že je to poprvé co nakupuji prezervativy.
Dala mi jedno baleni a zeptala se me zda vim jak se to používá.
Poctivě jsem řekl, že ne : "Opravdu nevím, je to poprvé!'"
Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst.
Řekla mi abych se vždy ujistil, ze je správně nasazen.
Vypadal jsem jako blb ... podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami.
"Moment" ...a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji.
Rozepnula a sejmula svou podprsenku.
"Vzrušuji tě ?".... ptá se.
Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ.
Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na
stůl.
"Pospěš si, máme málo času"povídá.
Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné,
že jsem to bohužel dlouho neudržel.
Dívala se na mě zklamaně.
"Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?" ptá se....
" Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec ...
Poté ztratila vědomí !!

[lobovsky]

V Drogérii :
"Balíček prezervatívov prosím".
"Chcete aj igelitku?"
" Nie, ďakujem. Nie je až taká škaredá...!

[VWenca]

Dcera irské rodiny se neukázala doma víc jak deset roků.
Když se jednoho dne vrátila, otec na ni křičel, "Kdes celou tu dobu byla?
Proč nenapsalas? Aspoň řádku. Proč nezavolalas?
Dovedeš pochopit jak se tvá matka trápila?"

Děvče, plakajíc, odpovědělo, fňuk, fňuk...."Tati..... styděla jsem se,
stala jsem se prostitutkou."
"Čím ses stalas!!? Ty nestydatá ženštino! Hříšnice!
Jsi ostudou této katolické rodiny."
"Dobrá, tatínku ... jak si přeješ ..."
"Jenom jsem přinesla mamince tento luxusní kožich, doklady o
vlastnictví osmipokojové vily a šek na $5 milionů.
Pro mého malého bratříčka Seamuse, tyto zlaté Rolexy .
A pro tebe tatínku, nový naleštěný Mercedes, limited edition
kabriolet, který je zaparkovaný před domem. Plus členství v Limerick
Country Club.
Nadechne se a pokračuje, "a pozvání pro vás pro všechny na oslavu
Nového roku na mé nové jachtě v Karibiku."
"Čím říkáš že ses stala?" zeptá se tatínek.
Děvče, znova plačíc, fňuk, fňuk.... "Prostitutkou, tatínku!" Fňuk, fňuk.
"Oh! Můj bože! Tys mě děvče vystrašila k smrti!

Myslel jsem že řeklas PROTESTANTKOU .
Pojď sem a obejmi svého tatínka."

[maxmax]

Hledá se ..

[pulenejksicht]

není to vlastně vtip ...

[Pavlínka]

DOTAZNÍK PRO ZÁJEMCE O ŠTĚNĚ

1.Rozlejte po podlaze na několika místech studený jablkový džus a potom se tudy projděte naboso. Můj tip: vlastníte-li koberec vylejte džus i na něj..
2. Ráno, okamžitě po probuzení vyběhněte v nočním úboru a naboso ven do tmy ( deště, vánice) a nahlas volejte: " Hodnýý pejsek, lulej honéém". A pak volejte: " Ty si hodnýý pejsecek,ty ses vylulááááál"
3. Vezměte si do práce ponožku s roztrhanou špičkou a na ruce si natáhněte mokré, užmoulané a potrhané rukavice.
4. Přejeďte si chumáčem chlupů po nejlepším oblečení, které si zrovna berete do práce. Také si chomáč chlupů hoďte do své ranní kávy.
Můj tip: Na tmavé oblečení naplácejte bílé chlupy, na světlé nalepte tmavé.
5. Házejte a chytejte si mokrý a ulepený balonek.
6. Vyběhněte v ten nejnevhodnější a nejhorší čas naboso zavřít venkovní dveře.
Můj tip: bydlíte-li v rodinném domku, zkuste to s brankou.
7. Rozházejte odpadky z koše po celém bytě. Totéž udělejte se špinavým prádlem. Pokud se vám to povede těsně před příchodem návštěvy (nejlépe šéfa, tchýně, prudérní sousedky), máte bod k dobru.
8. O půlnoci vyskočte z křesla, nejlépe těsně před koncem vašeho nejoblíbenějšího televizního programu, nebo se odtrhněte od napínavé počítačové on-line hry a křičte ze všech sil: "né, nééé to se přece dělá venku !!!" Konec programu nebo on-line hry už samozřejmě prošvihnete, protože musíte zopakovat body 1, 2 a 6.
9. Ráno vylejte na koberec čokoládový puding a zkuste jej vyčistit až večer.
10. Nebozezem nebo vrtačkou si navrtejte dírky v nábytku a strhejte si tapety ve výšce zhruba 20 cm nad zemí

Až budete mít všechny tyto body splněny, zabalte se do příjemné, vyhřáté deky. Přesně tak se budete cítit, až vám vaše štěňátko usne na klíně

[lobovsky]

10534539_881122321902404_8188963145654562046_n.jpg (83.97 KiB) Zobrazeno 4012 x

[Jarda]

Výroky dětí - některé jsou lepší jak vtipy



1. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel, že nám bude vařit tatínek.

2. Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné.

3. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu,ale možná i dýl.

4. Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá naschvál.

5. Babička je tlustá, protože je plná lásky.

6. Strašně bych si přála ještě bratříčka, ale máma stále používá tampón...

7. Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší.

8. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí co si mají držet.

9. Když babičku bolej zuby, dá je do skleničky.

10. Já už nemám babičku: zasadili jsme ji na hřbitově.

11. A maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko?

12. Švýcarské krávy využívají v první řadě na výrobu čokolády.

13. Obyvatelé Sardinie se nazývají sardinky.

14. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní.

15. Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby.

16. Když se mi narodil bratříček, dali ho do akumulátoru.

17. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat: přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat.

18. Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem.

19. Nevím kolik je mi roků, protože se to stále mění.

20. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla.

21. Akvárium je vlastně malé moře, ve kterém plavou domácí rybičky.

22. Výživné je plat dětí, když se otec odstěhuje z domu.

23. Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár.

24. Krávy nemohou rychle běhat, aby jim z vemena nestříkalo mléko.

25. Muži u nás se můžou oženit jen s jednou ženou. Tomu se říká monotónní.

26. Nechápu, proč se mamka hněvá, že jsem rozbil vázu. Stejně byla stará a dokonce čínská, kdyby byla aspoň naše ...

27. Poloostrov je takový ostrov, který úplně nedokončili.

28. Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho v cizině.

[TomB]

Výborný vtip o veteránských značkách zde :
http://auto.bazos.cz/inzerat/39117714/H ... Ford-T.php" onclick="window.open(this.href);return false;

[Sam]

Výborně, tohle je přesně ten exemplař kde se dá s klidem řící, že to je tak škaredé auto jako čertův penis.

[martin_100]

jak to může mít veteránský značky sakra?