VTIP pro dnešní den

[andre911]

Celkem vydařené, i když bych k tomu měl pár drobných výhrad... Ale pro neplzeňáky slušný krmivo

http://cilichili.cz/blog/plzenakovo-slovnicek/" onclick="window.open(this.href);return false;

[Mr.Vaahaa]

To prostě musím, to překonává i Tomáše...

http://www.flat4.org/forum/viewtopic.ph ... 830&start=" onclick="window.open(this.href);return false;

[maxmax]

Me by se hodila ta 60ti konova 13ka

[Gynekolog]

To prostě musím, to překonává i Tomáše...

http://www.flat4.org/forum/viewtopic.ph ... 830&start=" onclick="window.open(this.href);return false;

No počkej, vždyť tam nemá cenu, píše jenom o investici.

edit: a nebo jsem vtip nepochopil

[lobovsky]

Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější.
Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí hlava
a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!

[SO 545]

To prostě musím, to překonává i Tomáše...

http://www.flat4.org/forum/viewtopic.ph ... 830&start=" onclick="window.open(this.href);return false;

ak to pojde po dieloch beriem tu 1.3 60hp

[dolin]

Jo koukal jsem, že za to chce 119 táců a nalil do toho údajně 200 .. To jsem zvědavej, jakej blázen takovou zrůdu koupí I když v Čechách je možný cokoliv... Nakonec bude přece sbírat ty medaile

[maxmax]

To prostě musím, to překonává i Tomáše...

http://www.flat4.org/forum/viewtopic.ph ... 830&start=" onclick="window.open(this.href);return false;

ak to pojde po dieloch beriem tu 1.3 60hp

Tu uz mam zamluvenou ja

[TomB]

Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo zařve:
"Dones jedno kafe a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?"
"Ne. Nevím."
"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"
"A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?"
"Ne." odpoví ředitel.
"Tak to mi kurva spad kámen ze srdce." řekne chlapík a zavěsí.

[libooor]

66 myšlenek, které ženě proběhnou hlavou po tom, co řekne, že „už jde“
Něco, co nesnáší každý chlap – řekneme, že jdeme, ale přitom nejdeme. A dalších deset minut poletujeme po bytě a děláme pro ně naprosto nesrozumitelné úkony. Takže pánové – tady to máte krok za krokem. Miláčku jsi připravená? Jo, jo, už jdu.

PENĚŽENKA, KLÍČE…"
"MOBIL, KDE MÁM MOBIL?"
"A, TADY JE."
"SAKRA, JE SKORO VYBITEJ, SI RADŠI VEZMU NABÍJEČKU, SI HO TAM NĚKDE DOBIJU."
"NABÍJEČKA, TADY NĚKDE BYLA…"
"NEVIDĚL JSI MOJI NABÍJEČKU?"
"DOBRÝ, MÁM JI!"
"TU UŽ DO TÝ KABELKY NENARVU, MUSÍM SI VZÍT VĚTŠÍ."
"NO JO, SAKRA, ALE KTEROU, KTEROU…"
"TU NE…"
"TU TAKY NE…"
"JEŽIŠ, TAHLE UŽ JE ODRBANÁ, TU MUSIM VYHODIT."
"POTŘEBUJU NOVOU KABELKU, FAKT."
"NO TAK TUHLE, NO, ALE RADOST Z TOHO NEMÁM."
"HNĚDÁ KABELKA, ČERNÝ BOTY, TO JE BLBOST."
"JINÝ BOTY."
"VIM! VEZMU SI TY NOVÝ PÁSKOVÝ, CO JSEM SI KOUPILA, TY JSOU SUPR."
"TLAČEJ, ALE DOBRÝ, TO DÁM."
"TO NEDÁM, MUSÍM SI VZÍT ALESPOŇ NÁPLAST."
"DO PRČIC, ON KOUPÍ TU NENASTŘÍHANOU, KDE JSOU NŮŽKY?"
"JAK TAM VŮBEC JE, NEMÁM SI VZÍT RADŠI SUKNI? KDYŽ MÁM TY PÁSKOVÝ BOTY…"
"FURT ŘÍKÁ, ŽE MÁM VYPADAT VÍC ŽENSKY, VEZMU SI SUKNI."
"SAKRA, KTEROU?"
"TU NE…"
"TU UŽ VŮBEC NE…"
"TUHLE! V TÝ MĚ POSLEDNĚ BALIL TEN TÝPEK NA BARU, V TÝ MÁM HEZKEJ ZADEK."
"TY VOLE, V TÝ MAM PRDEL JAK VALACH, TU FAKT NE."
"POTŘEBUJU NOVOU SUKNI."
"A MENŠÍ PRDEL."
"TAK TUHLE, NO. ALE TO SI MUSÍM VZÍT JINEJ TOP."
"SUKNĚ ŽLUTÁ, TAKŽE TOP…BÍLEJ?"
"ČERNEJ?"
"ŠEDIVEJ S PUNTÍKAMA?"
"DYŤ NIKDO NEŘIKAL, ABY SI SE HNED VOBOUVAL NE?"
"A MĚ ASI VEDRO NENI, ŽE JO?"
"NÉ, VEZMU SI SUKNI A TU BLŮZU, BÍLOU."
"POD TU SI MUSÍM VZÍT JINOU PODRPDU…"
"KDE MÁM NĚJAKÝ TĚLOVÝ PODPRDY?"
"JE NECHUTNÝ JE TAHAT Z KOŠE NA PRÁDLO?"
"NENI."
"FUJ, ON TU MÁ TY SVOJE SMRADLAVÝ VĚCI Z FOTBALU… HELE! TADY JE JEDNA TĚLOVÁ."
"NO… TO VŮBEC NEVYPADÁ ŠPATNĚ, TO BY ŠLO…SAKRA, ŠMOUHA OD RTĚNKY!"
"TO MUSIM NAMOČIT."
"NEBO TO NEJDŘÍV POSOLIT?"
"NE, TO BYLO NA ČERVENÝ VÍNO."
"DO PYTLE NEVIM. NEJDŘÍV POSOLIT, PAK NAMOČIT A NAZDAR."
"JEŽIŠI A ZASE NEMÁM CO NA SEBE."
"STEJNĚ JE MU ÚPLNĚ ŠUMÁK, CO MÁM NA SOBĚ…"
"LÍBIM SE TI JEŠTĚ? MI TO SKORO NEŘIKÁŠ UŽ…"
"TAK JO, TAK JÁ SI VEZMU COKOLI, HLAVNĚ RYCHLE."
"ALE NEJDŘÍV SI MUSÍM UPRAVIT MAKE UP, KDYŽ JSI MĚ ROZBREČEL."
"KDE JE, KDE JE, KDE JE?"
"JEŽIŠ, NO JO, V KABELCE."
"POTŘEBUJU VŮBEC TEN MOBIL?"
"NEPOTŘEBUJU."
"TAKŽE NABÍJEČKU NECHÁM TAKY DOMA."
"TAK JÁ SI VEZMU TU PŮVODNÍ KABELKU."
"DŽÍNY, TRIKO, TENISKY – JSEM READY!"
"JO, JEŠTĚ TRAMVAJENKA, VLASTNĚ."
"TAK ALE TEĎ UŽ MÁM FAKT VŠECHNO."
"ZAVŘELA JSEM TO OKNO V LOŽNICI?"
"NEZAVŘELA…"
"CO KDYŽ BUDE PRŠET…"
"JAKO NEHLÁSILI TO."
"NEBO ŽE BYCH PŘECE JEN…"
"VŽDYŤ TI ŘIKÁM, ŽE UŽ JDU!"

[TomB]

Řeknu vám skvělý vtip o České poště, ale je možné, že vám nedojde.

[maxmax]

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže:
"Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc ? Je mi zima."
Muž povídá s leskem v očích:
"Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..."
Žena se usměje:
"No, vlastně proč ne."
A muž:
"Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama ..."

[lobovsky]

Hasič opravoval požiarne auto pri stanici, keď si všimol malé
dievčatko s malým vozíkom, malými rebríkmi a hadicou na
polievanie, pekne skrútené v strede. Dievčatko malo na hlave
hasičskú prilbu. Do vozíka boli zapriahnutí psík a kocúrik

Hasič zložil nástroje, šiel sa pozrieť na ten vozík z blízka a
prehlásil :"Tak teda toto vypadá na výborný hasiaci súbor."
"Ďakujem" odpovedalo dievčatko.
Hasič pristúpil bližšie a všimol si, že vozík bol pripútaný k
obojku psíka, a k vajciam kocúra.
"Malý kolega," hovorí hasič, "nechcem ti radiť ako máš manažovať
svoju mašinu, ale myslím si, že ak priviažeš tú šnúru k obojku
mačičky, budeš rýchlejšia."
Dievčatko odpovedalo zamyslene: "No, pravdepodobne máte pravdu, ale
potom by som nemala sirénu."

[andre911]

Na mostě stojí ženská a chystá se k sebevražednému skoku. Jde kolem bezdomovec a ptá se jí, jestli by si s ním ještě před tím nechtěla užít, když už jí je všechno jedno. Ona ho seřve: "co si myslíš ty zmetku, sem snad nějaká kurva?!" Bezďák se šourá dál a utrousí: "tak si teda skoč, já si dojdu dolů..."

[Jarda]

Syn přijde domů a v uchu má náušnici.
Otec se na něho podívá a říká:
"Víš synu, náušnice v uších nosili od nepaměti buď piráti nebo buzeranti. Teď se podívám z okna a Bůh tě ochraňuj, jestli tam neuvidím kotvit tvou loď!!!"

[Pavlínka]

Syn přijde domů a v uchu má náušnici.
Otec se na něho podívá a říká:
"Víš synu, náušnice v uších nosili od nepaměti buď piráti nebo buzeranti. Teď se podívám z okna a Bůh tě ochraňuj, jestli tam neuvidím kotvit tvou loď!!!"

o stránku vzad je to samé ve slovenském znění..

[maxmax]

Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou uvidí překrásnou vilu se zahradou. Tak si tak říká, v tak krásné vile jsem ještě nikdy nebyl, tak bych se tam mohl podívat.
Přijde na terasu, tam rodinka, manželka s manželem a jejich mladá dcera. Bezdomovec pozdraví, přisedne si, nikdo nic... Tak se osmělí a zeptá se:
"Promiňte, prosím, ale já už jsem hrozně dlouho nejedl, nemohl bych se u vás najíst?"
Nikdo mu neodpoví, tak si říká, mlčení znamená souhlas, a jde a sní všechno, na co přijde. Pak se vrátí zpátky na terasu.
Napadne ho, že už se přes rok neumýval, a zeptá se:
"Nezlobte se na mě, prosím, ale já už jsem se moc dlouho nemyl, mohl bych se u vás vykoupat?"
Nikdo mu neodpoví, tak jde a vykoupe se v masážní vaně a vrátí se zpět ke stolu.
Potom se líbezně zadívá na mladou dceru a napadne ho:
"Promiňte, ale já už jsem se strašně dlouho nemiloval, nikdo o mě nestojí, nemohl bych se pomilovat tady s vaší dcerou?"
Nikdo se na něj ani nepodívá, a tak si říká, že mlčení vždycky znamenalo souhlas a zatáhne dceru do pokoje.
Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět.
Jelikož ho to pořád neuspokojílo, zeptá se znovu:
"Víte, dlouho jsem neměl žádnou ženu, že mně to nestačilo, nemohl bych se pomilovat ještě tady s paní domu?"
Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do ložnice a bezostyšně si s ní celé odpoledne užívá.
Potom se vrátí zpět a říká si, že je nejšťastnější člověk na světě, že už mu ke štěstí asi nic nechybí, když v tom si všimne vedle garáže zaparkovaného luxusního Porsche.
Znovu se osmělí a zaprosí:
"Pane, prosím vás, naposledy, mohl bych se projet tady v tom vašem krásném autě?"
Chlápek se ozve:
"Tak to v žádném případě, vypadněte!!!!"
Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají:
"Promluvil, promluvil, jde se smetím!"

[lobovsky]

Syn přijde domů a v uchu má náušnici. ....

o stránku vzad je to samé ve slovenském znění..

... ak si to len nevšimol, tak to sa stáva a je to v pohode , ale ak by tomu nerozumel, tak to by bolo smutné . Bohužial aj to sa už v dnešnej dobe stáva [-o< .

Jeden teda pridám, nech tu netlácham na prázdno.

Páreček, nemuže mit deti, léta to zkoušej. Kolega radi at jedou k specialistovi do Ameriky.

Jedou, prijdou k specialistovi, umej hovno anglicky, ten jim naznaci, aby to jako delali, ze se na to koukne. Cumi na ne asi 30 vterin, obrati se na podpatku, nacmara neco na recepis a prej dalsi.
Chlapik leti domu, v Praze sotva vybehne z letadla, uz se zene do prvni apotheky na letisti a prej "mate Tritheotrhol"?
"Cozzee???"
"Tritheotrhol!! Ja to potrebuju kvuli detem!!"
"Cozzee??? To sem v zivote neslysela! Mate blbej recept!"
"Ne! Je vod americkyho profesora!!!"
"Tak mi ho dejte!"
Chlapek vybali recept a lekarnice cte:
"Try the other hole"!!!!! (=Zkuste tu druhou díru...)

[hydraulik]

U zpovědnice:

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice

a když kněz otevřel okénko, spustil: "Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví. Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat". "Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.

Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát. Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí,

ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno". "Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."

Ale mohu mít ještě jednu otázku"? "A jakou?" ptá se kněz. "Mám jí říct, že už je po válce?" Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:

"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí.....já bych mlčel."

[lobovsky]

V jednej firme zamestnali päť kanibalov.

Pri oficiálnom privítaní im šéf povedal:
- Môžete tu pracovať, zarobiť si pekné peniaze a môžete sa stravovať v našej kantíne, ale našich zamestnancov necháte na pokoji!

Kanibali súhlasili a sľúbili, že nebudú nikoho obťažovať.

Po štyroch týždňoch prišiel za nimi šéf a vraví:
- Pracujete veľmi dobre, ale chýba nám jedna upratovačka, neviete čo s ňou je?

Všetci kanibali odpovedali zhodne NIE a prisahali, že s tou vecou nemajú nič spoločného.

Keď šéf odišiel, spýtal sa vrchný kanibal:
- Kto z vás zožral tú upratovačku?

Zozadu sa nesmelo ozve:
- Ja som to bol!

A vrchný kanibal odpovie:
- Ty si idiot. My sme už zožrali vedúceho oddelenia, oblastného riaditeľa odbytu a hlavného manažéra kontroly, a nikto nič nespozoroval a ty, debil, zožerieš práve upratovačku!

Morálne ponaučenie: Niektorí chýbajú - niektorí nie!