VTIP pro dnešní den

[lišák]

jak to může mít veteránský značky sakra?

No zřejmě podle hesla "za peníze v Praze dům".

[SO 545]

znacky pochopim ... ale ten VKUS , to nieje vtip ale tragedia.

[Keymaker]

[lobovsky]

Listopad 1989 - krátká ale vystižná definice.

..malý Jeník přišel za otcem, že má za domácí úkol ze školy napsat práci na téma, co to byl 17.listopad 1989.
"Víš Jeníku, já jsem jen obyčejný člověk z vesnice, tak tito vysvětlím takto. Tady u nás na dvoře ...vidíš ty prasata ve chlévě?"
"Vidím tati" - říká Jeník.
"Teď vezmi hůl a vyžeň je všechny z chléva ven ..."
Jeník to udělal a když odhodil hůl, všechny svině se vrátily nazpět do chléva.
Syn: "ale tati vždyť už jsou všechny svině zase zpátky u koryta!"
" No vidíš synku a máš podklady pro práci o 17. listopadu 1989!"

[Pětišroub]

http://aukro.cz/skoda-110r-arciveteran- ... 63539.html" onclick="window.open(this.href);return false;

Hoši vole,

prodávám erko Klasický erko. Vono víte jak - bejt to nějaká debilní tupá stovka po GO, co s ní dědek Svobodů s vajíčkama na zadním platě jezdil jenom v neděli a za sucha, nedá za to nikdo ani blbej litr. Ale tohle je - ježišmarja táto, poď na mě z boku - tohle je fakt erko. Česká advanced vylepšená verze Porsche 911, mokrej sen každýho pořádnýho městskýho floutka konce sedmdesátejch let, kočkolap s logaritmickou účinností, plivanec do tváře všech imperialistů - prostě ERKO !!!

Jasně - laik se po prohlídnutí fotek otřepe hnusem a začne pozpátku odříkávat korán - ale pravej znalec ví, na co se zaměřit a trocha prachu či koroze ho nijak nerozhází, neboť ji považuje u perspektivního veterána za určitou společenskou slušnost.

Takže teďka něco k vozidlu samotnému - vyrobili ho podle mojeho odhadu asi tak před třema stoletíma zaměstanci chráněné dílny v Young Pain City (domorodci to někdy překládají jako Mladá Boleslav) - přesněji řečeno ve filiálce Quassiny Ost-Sudetenland. Je to jeden z vyhledávaných tzv. "pátečních" modelů (pro laiky - nejhorší byly pondělní, které se vteřiňákem lepily z plechů, co celý víkend ležely na frajplace přímo pod okapem. Páteční byly zcela jednoznačně nejlepší, protože byly z plechů, které se azbestovejma rukavicema braly ještě teplé rovnou z vagónů, co právě přijely z kladenských hutí).

Auto mělo asi šestnáct majitelů a postupně sloužilo jako střemhlavý stíhač, výletní parník, nosič spojlerových nástaveb, nasírač sousedů, erotická seznamka, kurník pro slepice, šmajchlkabinet pro drobné hlodavce a sociální zařízení pro kuny. Posledních deset let nehybně stálo ve stodole. Díky tomu je v nebývale zachovalém stavu, neboť veškeré povrchové části i dutiny jsou impregnovány speciální směsí patentovanou NASA, skládající se z 50% slepičáků (pro pražáky - to jsou úplně normální hovna tvora jménem Kur Domácí), 23% hoven kuních, 10% prachu, 10% granulované tmy a 7% neidentifikovatelného megaslizu. Pro účely alespoň nějaké fotografické dokumentace jsem se pokusil aplikací osmi kýblů vody a rýžového koštěte zmíněnou vrstvu na části auta odstranit.

Po otevření dveří na nás dýchne nezaměnitelná jemná vůně plísně, exkrementů a pitralonu. Koženková sportovní sedadla přímo vybízí k nasednutí a upatlaný volant tiše vypráví o tom, jak v Mototechně roku 1980 přišel o panictví. Za zadními sedadly se skrývá silný mnohakoňový motor, který sice na pohled vypadá jako rezavý modročerveočerný pozůstavek nějaké explodované pěchotní miny, ale kupodivu je zcela kompletní a jde snadno protočit (tedy ne zas tak snadno, aby to znamenalo absenci ventilů). Nebyl startován minimálně těch deset let, nicméně je téměř stoprocentní pravděpodobnost, že mu to nebude dělat obtíže.

Autu chybí brzdy. Správný sporťák je ale vlastně nepotřebuje. Jinak mu snad - zejména v interiéru nic moc nechybí (napadají mě třeba větrací mřížky na palubce, které možná v minulosti odstranily krysy, když tam dětem vyráběly tobogán).

Koroze na klasických místech - zatím kromě předního blatníku nikde tabákového typu, ale samozřejmě je potřeba řešit. Má to různé plastové nárazníky, spojlery a další pičičinky, z dalších tuningových úprav stojí za zmínku zadní světla ze stodvacítky. Nějaké závažnější zásahy, které by byly neodstranitelné tam nejsou. Nikde není nějak zvlášť pobouchané (na fotce vypadá přední bok jako po havárii - není tomu tak, je to pouze nános výše uvedené konzervační hmoty, která zrovna nebyla v akčním rádiusu koštěte.

Auto má platné doklady, posledních dvěstě let nebylo dělané STK. V papírech by mělo všechno sedět (když jsem ho kupoval a přepisoval na sebe, nebyl žádný problém a od té doby se nic nezměnilo). Je psáno na mě, samozřejmě ekopoplatek NENÍ vyřešen. Kupodivu je ale celou dobu řádně placeno povinné ručení, takže nehrozí žádná milostná psaníčka spojená se žádostí o hmotný příspěvek v hmotné nouzi od kanceláře pojistitelů. Přepis na nového majitele ( případně protokol o ekolikvidaci) JE PODMÍNKOU PRODEJE !

Osobní prohlídka vítaná a možná prakticky kdykoliv v Jihlavě.

UPOZORNĚNÍ !

Hoši vole, buďte prosímvás soudní. Výše uvedený odrazující popis a fotky zde uveřejňuji zejména proto, že pokaždé - opakuji P O K A Ž D É - když prodávám nějaké auto, tak je to minimálně na třikrát. Ve dvou případech se totiž výhercem obvykle stane nějaké natěšené polodementní teenagerské jelito, které místo co by si večer pod dekou spořádaně drátovalo netopejrka, tak raději sedí u Aukra a sní svůj megaveteránistický sen, kterak pomocí kanagomu, sady uchošťourů a jedné piksly chromu ve spreji udělá behem týdne ze shnilého ošklivého kačátka 1A hvězdu srazů. Jelito nemá soudnost, ani náznak inteligence. Jelito se kromě základních životních funkcí umí akorát těšit. Jelito není schopné sednout do auta, nebo na vlak a přijet se třeba dopředu na vergl podívat. Jelito umí jenom snít a klikat myší. Celé to pak pravidelně končí výmluvami a dodatečnými e-maily typu "Moh biste my to prodat na spládky po pětistovce měsýčně - sem student", nebo "Bohužel tchýně sestry domovníkovic kočky dostala mrtvičku, slintá a tahá nohu za sebou, takže ji budu muset vozit kolem baráku na vozíčku a nebudu mít čas na veterány, moc se omlouvám", příkladně "co kdibiste zařídíl technyckou, zaplatil ekopoplatek a dovezl my to až do Berouna ?" a nebo rovnou přepnutím milostivého jelita do stavu mrtvého brouka. Největší jelito - nebo spíš futrál na jelita, přesněji mražák plný futrálů na jelita, ba co dím - čtyřpatrové podzemní parkoviště narvané kamionama s mražákama plnejma futrálů s jelitama, pak na druhý den ráno v pět dychtivě nakluše s tatínkem, dědečkem a baterkou v podpaždí - načež se rozpláče, protože na fotce to přece vypadalo tak pěkně - jen nadlábnout a vyrazit a pane vy ste nás podvedl, tohle nahlásím Aukru, dám vám osm negativů a celou příští zimu vás navíc všichni tři budeme v noci chodit strašit tak, že se budete bát jít vychcat a nakonec potupně dopadnete jako starej Tycho de Brahe, kerýmu to kdysi rozervalo jahodu.

Vím teda dopředu že je to stejně zbytečný jako házení hrachu na stěnu, nebo šlapání plynu u 1.2HTP - ale přesto vás všechny prosím, přihazujte jenom pokud jste si STOPROCENTNĚ jistí, že tenhle sráč, který ale za chvílu bohužel už nebudou, doopravdy chcete. Dík a příjemnou aukci.
Přidáno 2014-10-18 21:45
Ještě prosím berte na vědomí jednu důležitou věc - po skončení aukce požaduji buď odvoz do jednoho týdne a nebo složení NEVRATNÉ zálohy ve výši 5000 Kč. V takovém případě pak odvoz nijak nespěchá a může to být klidně měsíc, nebo dva. Pravděpodobně bych mohl zajistit též levný odvoz odtahovkou až k vám - pak ale budu díky špatné zkušenosti s tímto způsobem požadovat zaplacení CELÉ ceny předem na účet.
Přidáno 2014-10-19 10:51
Dobře - tak teda o tohle červené žihadlo nemáte zájem. Nemusí snad být hnedka zle - jenom jsem se ptal. Nicméně když už jste dočetli až sem, co se takhle podívat na ostatní moje aukce ?


Co třeba takovej měřák komprese, to doma máte ? Nemáte. No vidíte.
Jediné opravdu dobově vypadající NOVÉ retrohelmy na motorku co se u nás dají sehnat ?
A nebo Originální a legendami opředené pokrývky hlavy ZMIJOVKA a RÁDIOVKA pro chladné podzimní dny ?
Hodinky s motivem autoznaček nebo tachometrů Vašich oblíbených veteránů ?
Nové lékárničky se čtyřletou expirací v dobovém stylu pro všechny veterány ?

A další moře krávovinek, které samozřejmě vůbec nepotřebujete, ale udělá vám megaradost si je koupit...

VŠE NALEZNETE TADY - retroraj.na.aukro.cz
Přidáno 2014-10-21 20:32
Jo a příští tejden tady budu asi prodávat ještě starou oktávku.

[maxmax]

Bylo, nebylo, jednoho bílého dne švadlenka šila u řeky a z ničeho nic její náprstek spadl do vody. Vykřikla a najednou se Bůh shora zeptal:
„Proč pláčeš, mé dítě?“
"Můj náprstek spadl do vody! Potřebuji ho, abych mohla pomoci manželovi uživit rodinu.“
Bůh neváhal, ponořil svou ruku do vody a náprstek vytáhl zdobený safíry.
„Je toto tvůj náprstek?“ zeptal se Bůh.
A švadlenka odpověděla: „Ne, Bože.“
Tak Bůh vnořil ruku zpět do vody a vytáhl zlatý náprstek bohatě zdobený rubíny.
„Je toto tvůj náprstek?“ tázal se.
„Ne,“ pravila švadlenka.
Bůh znovu ponořil ruku do vody a vytáhl kožený náprstek.
„Je tohle tvůj náprstek?“ zeptal se Bůh.
Švadlenka konečně pravila ANO. Bůh byl potěšen švadlenčinou upřímností a dal jí všechny tři náprstky. Švadlenka šla domů přešťastná.
O několik let později šla švadlenka na procházku s manželem kolem řeky, muž uklouzl a zmizel pod hladinou. Švadlenka zoufale křičela a Bůh se znovu objevil:
„Proč pláčeš, má dcero?“
"Můj muž spadl do vody, pomoz nám!“
Bůh šel pod vodu a vytáhl George Clooneyho.
“Je tohle tvůj manžel?“ optal se Bůh.
„ANO!“ vykřikla švadlenka.
Bůh se rozzlobil: „LŽEŠ, TO NENÍ PRAVDA.“
Švadlenka odpověděla. „Prosím, odpusť mi Bože. To je nedorozumění. Víš, kdybych řekla NE Georgi Clooneymu, přišel bys potom s Bradem Pittem. Potom bych řekla NE jemu a pak bys přišel s mým manželem. Tomu bych řekla ANO a ty bys mi pak dal všechny tři. Nemám už nejlepší roky, abych se postarala o všechny tři muže, a proto jsem řekla ANO Georgovi.“
A tak jí Bůh nechal George Clooneyho.
Ponaučení z této pohádky:
KDYKOLIV ŽENA LŽE, MÁ TO SVŮJ OPRÁVNĚNÝ DŮVOD A JE TO VŽDY PRO DOBRO OSTATNÍCH.

[Bohouš]

Prijde pani ucitelka s nabidkou pro deti, ze kazdy patek da zaludnou
otazku a kdyz ji nekdo spravne zodpovi, muze si uzit o dva dny prodlouzeny vikend.
Prvni patek se pta deti, kolik hvezd je na nebi ... nikdo nevi.
Druhy tyden se pta, kolik litru vody je ve vsech morich ... opet nikdo netusi.
Az se treti tyden Pepicek nasere a ve ctvrtek vecer si pripravi dve kulecnikove
koule a nabarvi je cernou barvou. Druhy den, kdyz chce pani ucitelka polozit svou otazku,
hodi koule na zem a ty se s velky ramusem rozkutaleji po tride.
Pani ucitelka se vztekle otoci na tridu a vykrikne: "Tak kdo je ten vtipalek s cernejma koulema???"
"Bill Cosby, nashledanou v utery." odpovi Pepicek

[maxmax]

Zemře papež, jde do nebe, tluče na bránu. Otevře se okýnko, vykoukne svatej Petr a říká:
„No, co je, co je, snad nehoří.”
A papež povídá:
“Tak mě pusťte dovnitř!”
“He?” ptá se svatej, “víte, vašnosto, že jste zapomněl na kouzelný slovíčko?”
“Jaký kouzelný slovíčko? Jen mě pusťte a nezdržujte. Já jsem papež!”
“Kdo?”
“Papež!”
“Wie heisst, papež?”
“No přece Boží zástupce na zemi!”
“Cože? On starej pán jmenoval někoho, aby ho zastupoval ausgerechnet na zemi? To jsou mi ale novinky! Mir sagt man nix! Sednou si tady na to štokrdle, já se budu přeptat.”
Svatej Petr vstoupí do Boží kanceláře:
“Šéfe, voni někoho jmenovali, abych jich zastupoval na zemi?”
“Cože?” ptá se Bůh. “Proč bych jmenoval někoho, aby mě zastupoval, a ausgerechnet na zemi? Voni nemají pít tolik nektaru, věděj, že toho moc nesnesou, a nepřestanou a nepřestanou.”
“Ale ne,” říká svatej Petr, “já jsem dneska ještě nečichnul k lahvi. Ale u brány stojí chlapík v takovým divným hábitu, a že je jejich zástupce na zemi, a mermomocí se cpe dovnitř.”
“Sakra,” odpovídá Bůh, “ať jsem dreizehn, jestli si pamatuju něco podobnýho.”
V tu chvíli jede kolem na kole Ježíš.
“Hele, mladej,” zvolá Bůh, “ty jsi mladší, měl bys mít lepší paměť než my dva starci nad hrobem.”
“A o co jde, tati?”
“No,” říká svatej Petr, “před branou je nějakej chlap, že ho mám pustit dovnitř, že ho tady tvůj táta jmenoval svým zástupcem na zemi.”
“Na zemi?” diví se Ježíš. “Proč ausgerechnet na zemi? Hele, páni, já se půjdu podívat. Snad zjistím, co se děje.”
Vrátí se za pár minut a řve smíchy:
“Pánové, vzpomínáte si, jak jsem před asi dvěma tisíci lety dal dohromady ten rybářskej klub u Jordánu? Tak oni existujou dodnes!”

[lobovsky]

Pride chlap k doktorke, ukazuje karticku zdravotnej poistovne a pyta sa:
"Beriete tieto karticky?" Doktorka: "Samozrejme, co Vas trapi?"
Pacient: "Ale, mam problemy s erekciou, jednoducho sa nepostavi a nepostavi."
Doktorka mu ho vezme do ruky a zrazu mu stoji, ako klada.
A doktorka vravi: "Ved vam stoji pekne."
Pacient: "No, ja som sa asi zle vyjadril, ja mam vlastne iny problem, ja
sa "nespravim". Doktorka teda zacne a predvedie
uplne uzasnu pracu rukami a chlap je zrazu hotovy.
Doktorka: "Ved ste uplne zdravy, vy by ste zvladli pomilovat vsetky
slapky z okolia". Pacient: "No hej, ale tam neberu tieto karticky."

[lobovsky]

Fero s Misom sa vezú v dost preplnenom autobuse. K Ferovi sa pretlaci starucka babicka a este dychciac s namahou hovori:
- Mlady clovek, myslim, ze by ste mohli vstat.
- Fero, nevstavaj! - radi kamaratovi Miso - Ja tu fintu poznam. Ty vstanes a ona si rychlo sadne.

[Andy]

To napravo je stoprocentne Cadillac ale to nalevo si nejsem uplne jistej, pripomina mi to Renaulta.........

[lišák]

... pripomina mi to Renaulta.........

No logo je podobný, ale Rencek nemívá takový hodinky .

[Gynekolog]

Já ti nevim, piču tam vidim

[TomB]

[lobovsky]

Přijde chlap do masny a pozdraví „ Čest práci !“
Je na řadě, ...
"Co si přejete", ptá se prodavač.
"Kilo bůčku."
Prodavač mu jej podá a říká - "22,- korun."
On objednává dále - "Dvě kila hovězí zadní."
Prodavač - "48,- korun."
V tom se velice vehementně ozve zákazník, co nakupoval před ním :
"Pane vedoucí, co to má znamenat, já jsem platil za kilo bůčku 80,- korun
a za 2 kila hovězího skoro 400,- korun."
Na to mu prodavač odpoví - "Jó pane, starý pozdrav, starý ceny!"

[Pavlínka]

Komunikace německé věže a britského letadla:
„Posádko, přistaňte na dráhe sedm dva levá.“
„Věži, rozumím, můžete mě přesně navigovat na dráhu?“
(věž dotčeně) „Copak vy jste ještě nikdy nebyl ve Frankfurtu?!“
„Byl. Ve čtyřiačtyřicátém. Ale to jsme nepřistávali!“

[lobovsky]

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní temnými závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat...
No, víte,asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce.
V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.
Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No, od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice...

[Andy]

Jeane
Ano pane
Vejce
Na tvrdo nebo michana?
Poskrabat

[maxmax]

[pulenejksicht]

jako blbej vtip mi přijde úroveň našeho prasidenta a počet jeho voličů

http://miloshovori.cz" onclick="window.open(this.href);return false;